Manipulativní jednání

Pravidla fóra
POLEMICKÉ FÓRUM

Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 28. led 2014 11:52:29

Jak reagovat na manipulativní jednání

Často v naší lidské komunikaci zažíváme to, že se nás někdo snaží manipulovat.. myslím teď především v osobních vztazích. Manipulativní jednání je projevem člověka, který si není jistý sám sebou, který necítí pevnou půdu pod nohama, má problém být pružný a pokorný… snaží se za každou cenu dosáhnout svého, je zaslepený v postoji k určité situaci, zcela se uzavře všem argumentům, které vyjadřují odlišný názor od jeho. Vnímá odlišné názory a postoje jako ohrožení, jako útok na sebe… protože se cítí nedostatečně, začne manipulovat …. manipulace může někdy zdánlivě vypadat jako projev lásky, jindy může jít o zřetelnou agresi, vyhrožování… cílem je dosáhnout prostě svého svého.

Jak na to reagovat?

Za prvé, být bdělý a manipulaci umět rozeznat, potom zůstat klidný, uvědomit si, že to vlastně se mnou vůbec nesouvisí, že to je projevení toho, kdo chce manipulovat. Nedoporučuji když manipulaci rozeznám prohlásit: chceš mě manipulovat…. to jen přileje olej do již tak rozpáleného hrnce.. nejlépe je se ukotvit sám v sobě, pořádně dýchat, počkat a poslouchat manipulátora, neskákat mu do řeči… když skončí, klidně mu oznámit, díky za tvůj názor, budu o tom přemýšlet a buďto odejít, nebo stočit řeč na něco neutrálního….

http://www.nasandel.cz/category/cesty-ke-stesti/
Návštěvník
 

Praktiky manipulantovy

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 28. led 2014 16:31:37

PRAKTIKY MANIPULANTOVY

l.
Nejasný kontext sdělení.
Manipulátor nechce podávat jasné a srozumitelné myšlenky, protože pro manipulaci je výhodnější používat jakousi „mlhu“, pomocí které lze kdykoliv kohokoliv tlačit do pozice „ty moje myšlenky nechápeš“. S tím bývá často spojeno jakési „skromné povznesení se nad věc“, kterým manipulátor dává skrytě najevo, že má převahu, že jeho myšlenky zůstávají u některých lidí nepochopené, dává najevo, že to přece není jeho vina.

2.
Uhýbání přímým otázkám.
Manipulátor nemůže a nechce odpovídat na přímé otázky přímými odpověďmi, protože to mu ubírá prostor pro manipulaci a byl by nucen říct konkrétní věci, které by mohly projevit rozporuplnost jeho sdělení. Manipulátor totiž používá sdělení účelově a není pro něj důležité, co říká,ale jakého výsledku dosáhne, tudíž tvrdí to, co se mu právě hodí, ale nikdo nesmí poznat, že jsou v tom rozpory, proto na přímé otázky neodpovídá.

3.
Práce s emocemi.
Manipulátor se bojí racia, protože dobře tuší, že tam by mohl být odhalen. Nabádá ostatní, aby věřili svému srdci a svým pocitům, a zároveň si získává sympatie svých objektů zájmu a tím si pojišťuje, že mu bude věřeno proto, že ho „lidé mají rádi“.
Na potvrzení svých dobráckých úmyslů často přichází s citacemi či příběhy o kladných hrdinech, přičemž všem posluchačům musí být zcela jasné, že on je minimálně stejně dokonalý, jako onen kladný hrdina. V případě, že s příběhem přijde někdo jiný, nezapomene přijít se svojí trochou do mlýna, přidat nějakou tu pochvalou a upozornit tak na sebe. Účel je tentýž. Nikdo nesmí zůstat na pochybách o jeho ušlechtilých motivacích.

4.
Odvádění pozornosti.
V diskusi s manipulátorem zjistíte, že manipulátor od některých témat zběhne a přesměruje vaší pozornost nenápadně na téma zcela jiné. Otázky nechá nezodpovězené a pokud se k nim chcete vracet, označí je jako nedůležité a vyzve k diskusi na jim nově nastolené téma, „které je přece mnohem důležitější“.

5.
Podsouvání.
Manipulátor vám podsune nějakou myšlenku, která se vás osobně týká, a když pátráte po tom, proč vám ji sděluje, začne vám vysvětlovat, že pouze reaguje na vaše postoje, že to, co vám říká, není z jeho hlavy, ale jen reakce na to, co jste sdělili. Typickým sdělením manipulátora je to, že on jen odráží vaše pocity a sdělení, a to, co na něm vidíte negativního, je vlastně váš problém (ona myšlenka zrcadlení také pochází ze starého Řecka, v mnoha směrech je pravdivá a užitečná, ale manipulátor ji využívá účelově a vždy ve svůj prospěch).

6.
Využívání vyšší autority.
Manipulátor používá vyšší autority jako je „Bůh“, „veřejné mínění“, „všeobecně známá pravda“ apod., aby dal přesvědčivost svým myšlenkám. Svoje myšlenky prezentuje jako objektivní fakta a diví se, nebo se blahosklonně usmívá tomu, že to prostě jen nechápete.

Co je cílem manipulátora? To je různé. Někdy je to potřeba ovládat ostatní, někdy jsou to peníze, někdy pocit moci, nepřijímání názoru, apod., vždy to však maskuje pod nějaké jiné motivy, které se zdají být dobré a ušlechtilé. Využívá vaší sympatie k tomu, aby vám zabránil racionálně rozebrat jeho chování."
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod PánBů » pon 03. úno 2014 12:36:39

Stačí mluvit o lásce a hned jsem manipulátor řeknu věřte srtdci a to je bod 3 přidám slovo o pánubohu a šup s obviněním o zneužívání autority. Já vlastně splňuju úplně všechny body. Mým vysokým duchovním poznáním lidi nikdy moc nerozuměli to hned splňuju bod 1. tak jsem si navykl to poznání třeba podávat obšírněji a prej odvádim pozornost. Většinou se ptaj tak blbě že bych jim musel dát na blbou otázku blbou odpověď tak je uvedu trochu na správnou otázku a tzn že uhýbám přímým otázkám a podsouvám kdoví co.
PánBů
 
Příspěvky: 144
Registrován: sob 17. zář 2011 17:40:42

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Jarda Malej » pon 03. úno 2014 12:56:20

Stačí mluvit o lásce a hned jsem manipulátor

Hned? To asi ne.
To až když začneš jednat manipulativně, tedy takzvaně...oblbovat.
řeknu věřte srtdci a to je bod 3

Je to podobné jako s tím známým předvolebním billboardem: "Myslím to upřímně."
I nadále platí že "když dva dělají totéž, nemusí to být totéž."


:)
Jarda Malej
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod PánBů » pon 03. úno 2014 13:01:15

Jarda Malej píše:
Stačí mluvit o lásce a hned jsem manipulátor

Hned? To asi ne.
To až když začneš jednat manipulativně, tedy takzvaně...oblbovat.
řeknu věřte srtdci a to je bod 3

Je to podobné jako s tím známým předvolebním billboardem: "Myslím to upřímně."
I nadále platí že "když dva dělají totéž, nemusí to být totéž."


:)

Nádhera. Rozkoš. Extáze. Krásná praktická ukázka manipulace. :yes: v textu je přesně napsáno co jak je tak jaképak vyjímky :D
PánBů
 
Příspěvky: 144
Registrován: sob 17. zář 2011 17:40:42

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » pon 03. úno 2014 13:02:50

To až když začneš jednat manipulativně, tedy takzvaně...oblbovat.

jj, hrát kličkovanou,

až ten druhý pochopí, že na tebe nemá

:D
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » pon 03. úno 2014 14:33:53

"Jak rozpoznat psychického vyděrače

Nejčastějším symptomem toho, že jste se ocitli v sociální hře, je fakt, že se cítíte nesví. Jako byste ztratili vnitřní rovnováhu. Může vám to být příjemné i nepříjemné. Manipulační techniky slouží k tomu, aby manipulátor získal to, co chce, aniž by byl označen za manipulátora. Pokud myslíte, že na prvním místě jde o peníze, výkonnou moc či výhodnou pozici, nemylte se. Spoustě lidí nejde o dobývání druhých, ale o ochranu před domnělým nebezpečím, a většina jejich manévrů funguje spíš jako bariéra před intimitou a strašidelnou blízkostí. Emoční manipulace někdy může nabrat patologické rozměry. K tomu, abyste poznali schopného emočního manipulátora, potřebujete dvě věci: čas a zdravý rozum. Čas proto, že ti nejšikovnější manipulátoři jsou děsně nenápadní....

Pokud ve vás slovo manipulátor vzbuzuje představu terminátora či predátora, rychle na to zapomeňte. Nekráčejí světem jako obhroublé tanky, spíš nám připomínají chirurga-zabijáka. Jejich kroky jsou jemné, přesné a nedají se dokázat, protože se jeví jako něco jiného, než čím jsou. Zdravý rozum potřebujete proto, že se zkušenými psychickými vyděrači jsou mnohé situace postavené na hlavu. Nikdy nedosáhnete svého, zatímco on vždy. Na povrchu to však vypadá přesně naopak - vy jste sobecké zrůdy a oni trpěliví hodňousi. O jejich zákeřnosti svědčí i fakt, že lidé, kteří žijí s patologickými manipulátory, si to často uvědomí až na pokraji nervového zhroucení (svého samozřejmě).

Zručný manipulátor mívá okolí na své straně, zatímco o jeho oběti se šušká, že je hysterická nebo přichází o rozum, chudinka. Základním předpokladem úspěšné manipulace totiž je, že jste někým jiným doma a někým jiným mezi lidmi. Tato dvojtvářnost přispívá rovněž k tomu, že oběť je zmatená a po mnoho let je utvrzována nebo se sama utěšuje tím, že stinná stránka partnera je jen představou její morbidní fantazie.

Základní techniky manipulátora

•Vybuzení pocitu viny je jednou z nejoblíbenějších manipulačních zbraní. Budete obviněni za přecitlivělost nebo necitlivost. Za péči nebo za její nedostatek. K tomu, aby vás mohl emoční manipulátor obvinit za cokoli, si vhodně předpřipraví pole: nikdy vám jasně neřekne, co si přeje a po čem touží.

•Mezi základní pravidla života s emočním manipulátorem je, že nikdy nevíte, na čem jste. Jediné, co víte je, že to není to, čím se to zdá být. Tato nekončící nejistota každou normální povahu dříve či později přivede k prahu nejbližší psychiatrické léčebny.

Psychický manipulátor bývá často ochoten udělat pro vás, oč jste jej požádali - pokud se už před tím sám nenabídl. Jen co řeknete „Tak jo, díky“, uslyšíte od něj spoustu utrápených vzdechů, ze kterých vám vyplývá, že se mu do slíbeného nechce. Jen co se přeptáte, jestli to OPRAVDU chce pro vás udělat, vyvalí na vás ujišťující oči a vehementně vás přesvědčuje, že to SAMOZŘEJMĚ udělá rád. Protože nechcete nikoho otravovat, uděláte si to radši sami, což je moment, kdy jste „prohráli“ bitvu. Jen co to dokončíte, objeví se manipulátor za vámi s výčitkou, proč jste mu sebrali tu radost udělat to pro vás.

•Další mocnou emocí, které manipulátoři někdy zneužívají, je lítost. Přijdete-li s bolestí hlavy, manipulátor má infarkt. Pozice chudáčka jim zajišťuje vaše sympatie, brnká na předprogramování většiny lidí „pomáhej slabším“ a navíc mu poskytuje plášť nenápadnosti. Skuteční manipulátoři-kabrňáci to zařídí tak, aby vás o pomoc NIKDY nemuseli požádat přímo (to by byla půjčka, ne almužna). A až jejich práci dokončíte, uslyšíte „Já bych od tebe nikdy neočekával, abys pro mě něco takového udělala“.

Jedním z raných signálů, které ve vás mohou zapnout alarm, je podezřele brzké odhalování intimních detailů ze života. Seznámilli jste se právě s pohledným mužem či ženou, kteří vám během čtvrthodinky začnou vyprávět o hlubokých ranách, jež mu způsobilo matčino či otcovo chování v dětství, zadržte na chvíli. Pokud jste jej užuž chtěli zasunout do šuplíku „citlivost, otevřenost a zranitelnost“, nechte si pootevřenou ještě jinou přihrádku: „Emoční manipulátor.“

•Emoční manipulátor nikdy nepřebírá zodpovědnost za to, co se v jeho životě děje. Z jeho vyprávění máte pocit, že nebýt těch hlupáků kolem, byl by již prohlášen za svatého. Nezpozdil by se, nebýt sekretářky, která nevypracovala správně výroční zprávu, a NĚKDO to zkrátka musel předělat (po dvou měsících se náhodou dozvíte, že sekretářka vypracovala špatně výroční zprávu, protože dostala špatné zadání - hádejte od koho).

•Nejvýhodnějším stavem, v jakém vás manipulátor může zastihnout, je vaše nízké sebevědomí. Nejvýhodnějším pro něj samozřejmě. Jeho sarkasmy, urážky a ponižování budou nenápadné stejně jako blecha v posteli - že na vás celou noc řádila, poznáte až ráno z mnoha kousanců. Kousance psychické manipulace se projevují tím, že cítíte sebezpochybňování, nedůvěru ve vlastní schopnosti a strach se projevit. Pokud vás něčí přítomnost zanechává s těmito pocity, zavětřete. Chyba zřejmě není jen ve vašem přijímači."

http://prolevaky.cz/index.php?id=74
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Petra » pon 03. úno 2014 15:14:32

Nejrafinovatější je od manipulátora, když o sobě sám řekne, že je manipulátor. Ještě lepší je, když k tomu dodá: Jsem egoistický a povrchní. A má vyhráno. :D
Vypadá to jako upřímnost.
:)
Petra
 
Příspěvky: 1674
Registrován: čtv 15. zář 2011 9:22:09

ako prezit na forach

Nový příspěvekod Návštěvník » pon 03. úno 2014 17:09:08

10 doporučení jak přežít diskuze na fóru

viewtopic.php?f=140&t=3047&p=57670#p57670
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod nop » ned 13. dub 2014 11:27:59

Jana píše:
...začnou vyprávět o hlubokých ranách, jež mu způsobilo matčino či otcovo chování v dětství,... nechte si pootevřenou ještě jinou přihrádku: „Emoční manipulátor.“

Fíha, nejsem pro šuplíčkování, ale už je mi jasné, proč když někdo lamentuje v dospělém věku nad zkaženým životem kvůli špatné péči rodičů, že ztrácím zájem o komunikaci. :)

Ve spojitosti s tím výrazem "myslím to upřímně" jde o to jak je v sobě zacyklený. Jestli tryská jako fontána a tím obtěžuje ostatní (nevinně), nebo s úmyslem (vinně).
Uživatelský avatar
nop
 
Příspěvky: 2467
Registrován: ned 04. zář 2011 22:53:28
Bydliště: Praha

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod nop » ned 13. dub 2014 11:34:02

Svěřila se mi jedna lékařka jak tlumí stěžovatele. To jsou pacienti, kteří si na něco stěžují, ale ne na svou nemoc, ale na něco jiného, často na nemocnici. Ona jen řekne "ano?" a usmívá se. Pacient pokračuje. Ona jen zase řekne "ano?".
Pacient není spokojený a poposedne a vypráví dále. Ona zase jen řekne "ano?".
Pak stěžovatel uzná, že tady se ničeho nedočká a přestane.
Uživatelský avatar
nop
 
Příspěvky: 2467
Registrován: ned 04. zář 2011 22:53:28
Bydliště: Praha

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » ned 13. dub 2014 11:57:25

Jak reagovat na manipulativní jednání?

Za prvé, být bdělý a manipulaci umět rozeznat, potom zůstat klidný, uvědomit si, že to vlastně se mnou vůbec nesouvisí, že to je projevení toho, kdo chce manipulovat.

Co pomáhá, aby se při diskutování pořád znovu obnovovala bdělost?

Mně pomáhá podívat se na celou tu dohadující se skupinu zvenčí, jako po probuzení ze sna,
kdy se ta snová scenerie najednou uvidí z jiného, celkového pohledu :)

Celý výjev se teď vnímá uvnitř pozorujícího vědomí,
pozorované prostředí i všechny ty postavy jsou tu dál,
ale osobní postoje a pocity vlastní postavy se teď vidí jako postoje a pocity kterékoliv z ostatních zúčastněných osob.

Ta předtím vlastní postava je teď jen jednou z mnoha pozorovaných postav.
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 15. dub 2014 8:51:36

Ona jen řekne "ano?" a usmívá se. Pacient pokračuje. Ona jen zase řekne "ano?".
Pacient není spokojený a poposedne a vypráví dále. Ona zase jen řekne "ano?".
Pak stěžovatel uzná, že tady se ničeho nedočká a přestane.

Také lze ovšem paní doktorce sdělit:

Pacient:"O své zkušenosti s vaší nemocnicí se podělím s redakcí televizního pořadu: "Černé ovce."

Paní doktorka: "ano?"

Pacient: "Ano."


:)
Jarda Malej
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod irulan » úte 15. dub 2014 17:39:27

Jana píše:Manipulátor snaží se působit na myšlení osoby i víc osobu, aby brali takové věci nebo aby věřili v takové věci. Může manipulovat vědomě nebo i také nevědomě. Buď pozitivní manipulace nebo negativní manipulace.

Každé lidé mají svůj rozhodování. Uvedu například: Ve města uvidí plakátu nebo reklamu – nějaké semináři nebo nějaké náboženství nebo nové filmu ve kině nebo nabízí zajímavou knihu… Lidé sami vybere zda má jít tam nebo ne. Proto to je její rozhodování. Když některé lidé vcítí a rozhodí že jít tam, proto takové lidé věří, při tom netuší ani nepovažuje že manipuluje. Já nemůžu neustále říct všichni lidí "Nedoporučuju aby... ". Každé mají svoji rozhodování, svoji volbu a zaleží na to jaký mají takový psychický stav – slabý či silný.

Když manipulovaný člověk špatně rozhoduje, vede mu na jinou cestu než co přeje člověk. Když prožije špatně, tím bude něčemu k dobře. Získá zkušenosti a bere z toho ponaučení. :-)

Když kdo nutí někomu, co chce aby dělali, při tom dotyčný člověk tuší že manipuluje. Dotyčný člověk ví o co jde, může dělat něco nejlepšího než co manipulátor chce manipulovat. Nedělat nic proti manipulátore. Stačí slyšet a uvědomit o co jde. :-)

U některé neprobuzené lidé může být omyl že pořád myslí že manipuluje. Protože neprobuzené lidé neuvědomí že v sobě zlobí a truci se. Hodně důležité že stačí slyšet co říká a dělá manipulátor, při tom dotyčné lidé uvědomí o co jde. Tím díky tomu dotyčné lidé posiluje svou sílu k poznání. :-)

Pokud kdo má strach ze "manipulace" nebo podobného, tak raději udělat opatrně nebo na to nevěnovat. Můžeš přečíst moji článku Strach. Pokud má silný psychický stav, stejně nebude přitahovat "magnetického".

Co týká blízké osoby, rodiče a příbuzné. No zaleží na to že rozhoduje podle své Srdíčka, jestli bere takové věci od milý blízký, proto věří a má jí rád. To je v pořádku. Manipulace nemusí být vždy zlo. Nebo nebere takové věci, tak udělat jinak, ale nedělat proti ani surově nekritizovat.
http://www.bofi.wz.cz/Moje%20prace/manipulace.htm

Je to možna fakt jen můj dojem, ale tyhle ty strojový překlady snad nikdo vazne číst nemůže. Tobe to nevadí a dokážeš to normálně číst?
"Smích je afekt z náhlé proměny napjatého očekávání v nic." (I. Kant)
Uživatelský avatar
irulan
 
Příspěvky: 1123
Registrován: ned 10. čer 2012 17:38:29

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 15. dub 2014 17:48:27

irulan píše:Je to možna fakt jen můj dojem, ale tyhle ty strojový překlady snad nikdo vazne číst nemůže. Tobe to nevadí a dokážeš to normálně číst?

Mýlíš se, to není strojový překlad.
Kdyby jsi věděla, kdo je pod nickem bofi, tak by jsi pochopila ony odlišnosti od pravidel českého pravopisu.
Raději si ony stránky důkladně prohlédni, bude to lepší.

:)
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 15. dub 2014 17:59:47

Popřípadně něco od bofi můžeš najít i zde na poradně...

viewforum.php?f=41

a kdyby se ti nechtělo hledat, tak tady to máš :

Ráda bych povídala, jak to, když umím psát a komunikovat bez orální komunikace, jak slyšící.

Když jsem ještě nechodila do školky (neboť po narození do předškolní věk), že jsem byla stále TICHÁ bez komunikace, ale jsem ukázala jednoduché miniky a gesta, aby moje rodiče dorozuměli. Nastoupila jsem na materské školy, hráli jsme, malovali jsme,… ale jak nám naučili komunikovat?
Nejprve paní učitelka nám ukázala obrázek a při tom ukázala jednoduché znakové řeči – např. máma, táta, děda, bába, auto… jen základy. Pak naučila nám abeceda, při tom ukázala jednoruční prstovou abecedu. Museli jsme nosit sluchadla protože nám nutily učitelky. Samozřejmě že pro mě bylo nesnasitelné, stres, bolesti hlavu ze zvuku. Vůbec jsem nerozuměla zvuku ani odezírání.

Jednoruční prstová abeceda
Obrázek
tohle dávno jsem používala, ale dnes nepoužívám, ale používám jen dvouruční prstovou abecedu

Obrázek

V každé konci pracovní dny mi dali obrázek se slovy. Doma moje rodiče nalepili do sešity. Moje rodiče někdy trochu mi ukázat znakové řeči. Postupně jsem uměla psát jen hůlkovou písmenku a samozřejmě malovat.:-)) Rozvíjela jsem slovní zásoby, pak když chodila jsem do základní školy 1.třídy, naučila jsem psát normální písmenku a český jazyk. Dost mi nebavilo, protože paní učitelka používala jen orální komunikace a navíc nám nutila se učit. Postrašila nám dát někdy ošklivou známku. Prožila jsem z toho dost stres a nervy. Nejhorší známka na vysvědčení bylo z český jazyk. hi :-)) Nejvíce mi bavilo z výtvarné výchovy a tělocvičné výchově.

Moje rodiče a moji někteří slyšící kamarádky časem učila používat prstovou abecedu a některou znakovou řeči od mně abychom aspoň dorozuměli.


Jak to že umím psát bezvadně?
Tak teď prozradím že umím psát bezvadně díky perfektní učitelku ze střední školy a taky díky chatování či na fórum se slyšícími od rok 2004. Ta perfektní učitelka naučila nám český jazyk, při tom používala kombinační komunikace - orální a znakové řeči najednou, abychom dobře rozuměli, a navíc jsem se radostně učila sama i číst knihu. Velice vážím paní učitelce za třpelivosti.

Píšu někdy gramatickou chybu a pravopisnou chybu. Rozmyslela jsem že nechám psát svou písmenku ze svých Srdíčka.

Aby lidé naučí se číst svých Srdíčka i vnímat obsahu moje písmenku.

Hřeje mi teplo v Srdíčka. Vážím hodně Svou "fyzické" neslyšící v mé Životě.

Děkuju Ti ze své Srdíčka, drazí lidí.
viewtopic.php?f=41&t=19
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 15. dub 2014 18:04:27

Návštěvník píše:Jak reagovat na manipulativní jednání

Často v naší lidské komunikaci zažíváme to, že se nás někdo snaží manipulovat.. myslím teď především v osobních vztazích. Manipulativní jednání je projevem člověka, který si není jistý sám sebou, který necítí pevnou půdu pod nohama, má problém být pružný a pokorný… snaží se za každou cenu dosáhnout svého, je zaslepený v postoji k určité situaci, zcela se uzavře všem argumentům, které vyjadřují odlišný názor od jeho. Vnímá odlišné názory a postoje jako ohrožení, jako útok na sebe… protože se cítí nedostatečně, začne manipulovat …. manipulace může někdy zdánlivě vypadat jako projev lásky, jindy může jít o zřetelnou agresi, vyhrožování… cílem je dosáhnout prostě svého svého.

Jak na to reagovat?

Za prvé, být bdělý a manipulaci umět rozeznat, potom zůstat klidný, uvědomit si, že to vlastně se mnou vůbec nesouvisí, že to je projevení toho, kdo chce manipulovat. Nedoporučuji když manipulaci rozeznám prohlásit: chceš mě manipulovat…. to jen přileje olej do již tak rozpáleného hrnce.. nejlépe je se ukotvit sám v sobě, pořádně dýchat, počkat a poslouchat manipulátora, neskákat mu do řeči… když skončí, klidně mu oznámit, díky za tvůj názor, budu o tom přemýšlet a buďto odejít, nebo stočit řeč na něco neutrálního….

http://www.nasandel.cz/category/cesty-ke-stesti/

V diskusích se objevují manipulace různého druhu, většinou nevědomé. Rozpoznat je může být užitečné :)
Návštěvník
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Iru » úte 15. dub 2014 20:47:39

Návštěvník píše:Popřípadně něco od bofi můžeš najít i ....

Dekuju :) za vysvetleni
Iru
 

Re: Manipulativní jednání

Nový příspěvekod Návštěvník » sob 17. kvě 2014 12:31:03

Návštěvník píše:
Návštěvník píše:Jak reagovat na manipulativní jednání

Často v naší lidské komunikaci zažíváme to, že se nás někdo snaží manipulovat.. myslím teď především v osobních vztazích. Manipulativní jednání je projevem člověka, který si není jistý sám sebou, který necítí pevnou půdu pod nohama, má problém být pružný a pokorný… snaží se za každou cenu dosáhnout svého, je zaslepený v postoji k určité situaci, zcela se uzavře všem argumentům, které vyjadřují odlišný názor od jeho. Vnímá odlišné názory a postoje jako ohrožení, jako útok na sebe… protože se cítí nedostatečně, začne manipulovat …. manipulace může někdy zdánlivě vypadat jako projev lásky, jindy může jít o zřetelnou agresi, vyhrožování… cílem je dosáhnout prostě svého svého.

Jak na to reagovat?

Za prvé, být bdělý a manipulaci umět rozeznat, potom zůstat klidný, uvědomit si, že to vlastně se mnou vůbec nesouvisí, že to je projevení toho, kdo chce manipulovat. Nedoporučuji když manipulaci rozeznám prohlásit: chceš mě manipulovat…. to jen přileje olej do již tak rozpáleného hrnce.. nejlépe je se ukotvit sám v sobě, pořádně dýchat, počkat a poslouchat manipulátora, neskákat mu do řeči… když skončí, klidně mu oznámit, díky za tvůj názor, budu o tom přemýšlet a buďto odejít, nebo stočit řeč na něco neutrálního….

http://www.nasandel.cz/category/cesty-ke-stesti/

V diskusích se objevují manipulace různého druhu, většinou nevědomé. Rozpoznat je může být užitečné :)


Jak mít vždycky pravdu:

Mám vždycky pravdu. Ne, nemusíte argumentovat, je to zcela zbytečné, protože se stejně nakonec pravda ukáže. A budu ji mít já. Pokud vás však zajímá, jak to dělám, tak to není zas až tak složité. Dá se to naučit.

Vlastně je to velmi jednoduché. Naučte se argumentaci. Věnujte pozornost způsobům argumentace. Naučte se, jak se vede útok, jak obrana, zjistěte si, jaké jsou nejčastější argumentační chyby a omyly. Naučte se používat argumentaci ve svůj prospěch. Většina lidí nemá o správné argumentaci ani páru, takže správně volenou argumentací často vybruslíte z polemiky, která se ve váš prospěch zrovna nevyvíjí.

Pokud se dostanete do diskuse s kvalitním oponentem, diskuze často uvázne v rovnovážném, nerozhodném stavu. Samozřejmě víte, že máte pravdu, ale oponent je kvalitní a jeho argumenty se vám nedaří překonávat. V tuto chvíli by pomohlo, kdybyste se o svém oponentovi dozvěděli i něco jiného, než co je předmětem momentální diskuze. Použijte tedy metodu řízené provokace.

Řízená provokace je něco jako průzkum bojem. Oponenta se snažíme lehce vyprovokovat a jeho reakce využít k zjištění, jak reaguje, jak se chová, jaký má smysl pro humor, případně jak se změní jeho myšlení, když se nasere. Pokud se soupeř vyprovokovat nechá, dozvíme se o něm velmi mnoho a nabyté znalosti můžeme s úspěchem použít v další diskuzi. (Kromě jiného je tato metoda velmi oblíbená u příslušníků silových složek při výslechu.)

K řízené provokaci můžeme použít následující věci. Vhodný je váš nějaký, opravdu naprosto idiotský, argument. "A proč nepoužijete ke kalibraci Schrödingerovu kočku?" Nebo je vhodná nějaká humorná dvojsmyslná poznámka. "Pokud bych převedl vaše tvrzení na velikost pyje, tak by měřil asi tak šest metrů." Také velmi sebevědomé, arogantní tvrzení není od věci. "Požírači kořínků jsou pro boj v Afghanistánu zhruba stejně použitelní, jako rohožka proti žralokovi." Vhodné je také lehce urážlivé tvrzení. "Ke studiu filozofie se stejně hlásí jenom odpad, který se neuplatní na technice, medicíně, ani na právech." Pozor, v žádném případě nesmí jít o útok ad hominem, protože v takovém případě diskuze končí vaší prohrou.

atd atd atd...

http://vlada.blokuje.cz/832994-proc-mam ... pravdu-php

Návštěvník
 


Zpět na Cokoliv je libo

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 návštevníků

cron