Tchýně

Tchýně

Nový příspěvekod Míla » úte 29. lis 2011 11:06:42

Velmi Vás prosím o radu, jedná se o problém s mou tchýní, se kterou nevycházím dobře. Donedávna jsme se téměř nevídaly, ale teď, co se nám narodila dcera, je to pro mě moc těžké. Má tchýně není zlá, ale je hodně (i psychicky) "nestandardní".
Děsím se toho, že by mohla naše dítě nějak ovlivňovat. Nechci vypadat jako příšerná snacha, ale pokud se o tom s někým v rodině bavím, všichni mi řeknou – musíš se s ní prostě naučit žít, neber to, co říká tak vážně a dostanu kapky, že jsem nepřizpůsobivá a že si to moc beru. Je to možná pravda, ale já nedokážu vyjít s vědomím, že se mi bude takovýto člověk motat do výchovy a ignorovat mé představy o rodičovství. Moc prosím o radu, jak se mám s tím naučit žít.
Míla
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod rosada » úte 29. lis 2011 13:20:21

Problém s tchyní - takový lidský evergreen. Těžko něco takto v obecné rovině poradit. Vlastně nepíšeš, co ti na tchyni vadí, kromě toho , že je nestandardní.
Říká se, že když ti někdo vadí, tak jen zosobňuje to, co má být spatřeno, v důsledku je to zase o tobě, každý si řešíme svůj malý svět.
Zkus se zamyslet, proč ti vadí, že je nestandardní? Máš ráda když nikdo nevybočuje?
A pak tohle
Děsím se toho, že by mohla naše dítě nějak ovlivňovat

Vždycky bude tvoje dítě ovlivňovat někdo jiný. Takhle maličké ještě moc ne, ale pak škola, školka, kamarádi...
Máš ráda věci pod kontrolou? Jenže ono nejde ukočírovat celý svět ani svět svého dítěte.
že se mi bude takovýto člověk motat do výchovy a ignorovat mé představy o rodičovství

a to už se děje nebo se děsíš dopředu?
Představy jsou jen představy, ale pokud máš nějaká konkrétní pravidla (např. po vyčištění zubů se už nic nejí) tak na nich trvej.
Najít rovnováhu mezi přizpůsobením se a neztracením vlastního prostoru je těžké.
Já jako vždy doporučuju rodinné konstelace, které mohou situaci pomoci rozklíčovat i napravit.
Uživatelský avatar
rosada
 
Příspěvky: 1242
Registrován: úte 20. zář 2011 10:22:05

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Míla » úte 29. lis 2011 14:10:41

Vadí mi, když k nám tchýně přijde bez pozvání a bez ohlášení, když mi do všeho mluví, když chce, abych malou nechovala, když zapláče, abych manželovi dělala teplé večeře a žehlila trika - když dává najevo, že je schopnější než já.
S rodinnými konstalacemi nemám zkušenost, podívám se na ně. Platí i pro vztahy snacha-tchýně, když nejsme příbuzné?
Míla
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 29. lis 2011 14:18:04

Ahoj Mílo.
Nešlo by se s tvojí tchyní trochu spřátelit?
Je-li její chování nestandarní jak říkáš (čímž rozumím že je ti protivná) řeší si jím asi nějaký svůj problém, jak to obyčejně bývá.
Já bych zkusil se o ní zajímat. Když uvidí že se zájmem posloucháš co říká (na což možná není zvyklá)
a že jí dáš sem tam i doplňující otázku, a z tvých reakcí pozná že máš zájem jí chápat,
mohli by jste se třeba trochu zblížit, což by mohlo pomoci vytvořit situaci, kdy by na oplátku byla schopná
naslouchat tomu, co říkáš ty.
Získá-li naopak pocit, že jsi na její přítomnost poněkud alergická, tak se zakonzervuje takříkajíc stávající situace,
a s tím se pak těžko pohne.
Možná cítíš, že čím je někdo nesnesitelnější, tím je nešťastnější a tím spíše potřebuje pomoci.
Lidi se kterými máme problém jsou nám většinou stavěni do cesty proto, abychom se něčemu naučili.
Hlavně to bývá netrpělivost, zlost a strach, co nám všechno zavaří víc, než je bezpodmínečně nutné.

:sos:
Jarda Malej
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod návštěvník J » úte 29. lis 2011 14:33:37

Míla píše:
Platí i pro vztahy snacha-tchýně, když nejsme příbuzné?


na tohle jsou rodinné konstelace jako dělaný :) něco o nich je už zde na tématech od rosady viewforum.php?f=112

držím palce :) je dobře že jsi otevřená k tomu to řešit :yes:
návštěvník J
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 29. lis 2011 14:39:11

Vadí mi, když k nám tchýně přijde bez pozvání a bez ohlášení, když mi do všeho mluví, když chce, abych malou nechovala, když zapláče, abych manželovi dělala teplé večeře a žehlila trika - když dává najevo, že je schopnější než já.
S rodinnými konstalacemi nemám zkušenost, podívám se na ně. Platí i pro vztahy snacha-tchýně, když nejsme příbuzné?

Tohle je čistá klasika. A nelze tu vynechat ze hry tvého muže.
Pokud se k popsaným situacím staví pasívně jako by se ho netýkaly, pak to máš přirozeně těžší.
Je tedy dobré aby se rozhodl, jestli je ještě maminčin a nebo jestli je tvým mužem, rádcem a ochráncem.

V tom druhém případě jste na tchýni dva a ona má možnost vybrat si, chce-li být s vámi oběma zadobře,
a nebo se cítit ve vaší domácnosti jako osoba spíše trpěná než vítaná. Zažil jsem podobné situace
a svojí ženy jsem se zastal i za cenu, že jsem matce řekl, že pokud se jí u nás toho tolik nelíbí jak to děláme,
tak ať více setrvává ve svojí domácnosti, kde je vše v pořádku a ona si tam tedy může užívat více klidu.
Nicméně že jí vždycky rádi uvítáme jako milou návštěvu, rozhodne-li se tak chovat.
Pokud jde o dítě, to je vaše a ne babičky.
Problémem ovšem někdy bývá finanční závislost na rodičích, která bývá pákou takříkajíc nepřekonatelnou.
Dvougenerační rodinné domky a podobně. Pak to bývá s osamostatněním poměrně těžké.
Důležité je, aby tvůj muž vnímal matčiny excesy jako záležitost vás dvou a ne jako cosi,
co si máš řešit s tchýní pouze ty sama.


:sos:
Jarda Malej
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod rosada » úte 29. lis 2011 14:56:46

Zpřátelit se je dobrý nápad.

Jinak to co píšeš, že dělá nejsou opravdu věci, které se dají lehce tolerovat.
Napadá mě pár "obrazů", ale nevím, jestli jsou použitelné.

po každé když přijde bez ohlášení, ji přivítat, ale zároveň zopakovat, že by měla dát předem vědět. V případě, že máš jiné plány, např. vycházku, plány neměnit "Jé dobrý den, ráda vás vidím (pokud ti to půjde vyslovit), ale my jdeme za 10 minut na procházku, měla jste dát vědět, že se zastavíte. pojďte s náma"
nebo "...jdu za kamarádkou, dneska hlídá můj muž" a jít nenechat se tím, že přijde ovlivnit.
Trika bych taky nežehlila. ale můžeš si klidně vyslechnout po 105té přednášku, o tom proč a jak se mají žehlit a jestli to sama dělá, třeba ji i pochválit. "To jste dobrá, že žehlíte všechno prádlo, ale já to dělat nebudu, to ten čas radši využiju na..."

Konstelace řeší jakékoli vztahy, někdy se jim taky říká systemické.
Hanka Říhová většinou na poprvé nabízí podívat se na systém, ze kterého pocházíme, tj. původní rodinu. A i když to někdo odmítne, tak to tam hodně často stejně v konstelaci směřuje. konstelace mohou ovlivnit celý systém, ale hlavně pracují s postojem toho, kdo tam přijde to řešit. Když něco v sobě změníš, začne se měnit i tvé okolí.
Jak píše Jarda:
Lidi se kterými máme problém jsou nám většinou stavěni do cesty proto, abychom se něčemu naučili.
Uživatelský avatar
rosada
 
Příspěvky: 1242
Registrován: úte 20. zář 2011 10:22:05

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Míla » úte 29. lis 2011 15:17:37

Nejraději bych se s ní co nejvíc znepřátelila, aby k nám nechodila vůbec, ale je to maminka manžela a babička malé, tak se musím snažit udělat, co bude v mých silách. Podívám se na konstelace a pokusím se zapojit víc manžela. Snad to půjde. Děkuji.
Míla
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod praktik » úte 29. lis 2011 16:20:48

Má nad tebou moc jen proto, že nechceš, aby se tak chovala. Ale i tahle zdánlivě neřešitelná situace má řešení.

Můžeš si říct "i kdybych jí to nevímjak vysvětovala, bude se tak chovat dál, protože vlastně ona dělá to samé, co chci i já: dělá to, co ona sama potřebuje". Kdyby se ti i jen na chvíli občas podařilo představit si sebe na jejím místě i s její povahou, viděla bys, že obě jste od přírody takové, jaké jste. A že jediná možnost je to vzít jako holý fakt. Pak už by tě neovládalo jenom odmítání, šlo by ti i chovat se k ní způsobem, jaký popisuje rosada.
praktik
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 29. lis 2011 19:52:19

Nejraději bych se s ní co nejvíc znepřátelila, aby k nám nechodila vůbec,

Možná jsi jen chtěla říct: "Nejraději bych, aby k nám nechodila vůbec."

:sos:
Jarda Malej
 

Další

Zpět na Poraďte mi

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník