Tchýně

[Bobina]

Možná jsi jen chtěla říct: "Nejraději bych, aby k nám nechodila vůbec."

...a to zhruba do té doby, než přijde chvíle, že ji budu velmi nalehavě potřebovat...

A že takováto situace časem nastane, tak ti za to ti milá Mílo, ručím.

Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila.

[Návštěvník]

Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila.

To jistě. Aby se od ní naučila, jak se tchýně nemá chovat - když na vlastní kůži cítí, jak je jí to nepříjemné - a jednou byla sama své snaše lepší tchýní.

[Bobina]

To jistě. Aby se od ní naučila, jak se tchýně nemá chovat - když na vlastní kůži cítí, jak je jí to nepříjemné - a jednou byla sama své snaše lepší tchýní.

Nebude lepší, jen bude svá a bude tedy dělat svoje, tak jak nejlépe bude umět (stejně jako nyní její panímáma)
a zrovnatak bude dělat "chyby", třebas jiné, prostě ty svoje.

Cokoli nepřijímám, nemohu se od toho nic naučit, a vyučován jsem potom jaksi i proti svojí vůli.
Pokud se někdo má za lepšího, vědomějšího, než je bližní jeho, pak to vyučování dostavuje občas velmi brzy
a bývá často dosti bolestné.

[Návštěvník]

Nebude lepší,

To bude posuzovat její snacha a ne ty. A ta ji třeba bude mít ráda tak jako já moje dvě tchyně - primové ženské. Nevnucovaly mi nikdy svoje představy o tom, jak bych měla co dělat, ale když jsem potřebovala radu, tak vždy dobře poradily a pomohly.

Cokoli nepřijímám, nemohu se od toho nic naučit, a vyučován jsem potom jaksi i proti svojí vůli.

Tak tyhle zkušenosti ti nezávidím. Ale asi jsi je potřebovala.

Pokud se někdo má za lepšího, vědomějšího, než je bližní jeho, pak to vyučování dostavuje občas velmi brzy
a bývá často dosti bolestné.

To by byla dobrá informace pro tu tchyni. Jestli se nezmění, tak ztratí přístup k vnoučeti a to budě jistě bolestné.

[nop]

Nevidím to jednoduše. Psychologie zná zaježděné postupy. Na příklad pořekadlo „starého koně (psa) novým kouskům nenaučíš“ se týká toho, že stárnoucí ženy už získaly v dosavadním životě dost zvyků a ty opakují, jsou to vžité a působivé postupy a tak je nemění. Platí to o ženách nad věkem tak 40 až 50 let.
Setkal jsem se dokonce při koupi bot s tím, že prodavačka ve věku asi 45 let uměla jen dřívější čísla bot (na př. 42) a novější (jako 19) neuměla používat, ale mladá ve věku 25 let znala oba systémy číslování.
Nečekej moc, že se starší žena přizpůsobí. Nebude ani připouštět ani chápat, že by věci mohly být jinak. Zato žena ve věku dejme tomu 25 let udělá všechno a ráda se naučí něco nového a přizpůsobí se.
Jinak se stává, že tchýně považuje domácnost mladých „za svoje pouhé druhé detašované pracoviště“ (tento postřeh mám z jedné povídky, je to trefné) a chová se tam jako u ní doma, to se týká pečení, žehlení, všeho.
Vymezit druhého člověka není vždy snadné, zvlášť když si s pozice mateřství Tvé druhé polovičky dělá dále nárok na výchovu, ale teď už chce vychovávat vás dva.
Termín „vymezit“ (úlohu, možnost, rozsah, role, vliv, působení) jsem slyšel tak, že „je třeba vymezit druhým kam až mohou zasahovat“.
„Když je nevymezíš ty, oni časem vymezí tebe“.
Vytrvalost a neústupnost, důsledné dodržování toho, co teď ty stanovíš jsou body, které mají úlohu v budoucím čase větší než chvilková momentální láska. Protože opravdová láska druhého člověka by tě nechala na příklad žehlit jak ty chceš, ale vymezování tě nenechá žehlit jak ty chceš, ale chce tě vymezit jak přikáže.
Při tom se může stát, že až někomu vymezíš jeho meze, může třeba začít i plakat a vyčítat, neboj se, to jen ego se podivilo a zaraženě reaguje. Tvoje vytrvalost v „vymezení možností druhého člověka“ po krátkou dobu přinese užitek později pro delší dobu.
Bylo by vhod a pěkné, kdyby se vše dalo řešit s láskou. Ale samozřejmá ochota zapojit do výchovy i snachu je vzdálená lásce, zodpovědnosti a umírněnosti.
Musela by ses dožít u ní také pokory. Už někdo viděl pokornou tchyni? nebo spíše sebevědomou, nadanou zkušenostmi, nedbající na mladé, že jsou také svéprávné bytosti s jiným odlišným postupem v životě?

[Návštěvník1VIZWZ8]

Termín „vymezit“ (úlohu, možnost, rozsah, role, vliv, působení) jsem slyšel tak, že „je třeba vymezit druhým kam až mohou zasahovat“.

To je dobrý tip. Jestliže tchyně ještě neví, co je její uloha, tak by jí to snacha měla klidně, ale konsekventně vysvětlit - vymezit. Existují poradny pro tchýně a snachy? Ale určitě existují příručky, v kterých je úloha tchyně vymezena.

[nop]

A) Možná, že by tu něco z poučné literatury bylo:
Kevin Leman : Jak se naučit říkat NE. Rok vydání: 2001 a 2005,
Příručka je určena příliš přičinlivým ženám, které se snaží činit druhé šťastnými, samy však marně touží po větším respektu a uznání.
Anotace: Neschopnost odmítnout druhé, sebeobětování se pro jejich blaho, podřízenost partnerovi, neschopnost bojovat o vlastní štěstí, ztráta sebeúcty... to vše jsou hlavní rysy přičinlivých žen. Jedná se o ženy, v nichž žijí již od dětství malé holčičky, které jim nedovolí dospět ve zralou osobnost. A tak tyto ženy zůstávají stále hodné a poslušné, determinované svým vlastním dětstvím v primární rodině, sourozeneckými konstelacemi. Bývají perfekcionistkami, pečovatelkami, postrádají sebeúctu, neumějí se zdravě sebeprosadit. V partnerských vztazích se nechávají ovládat problematickými muži, v jejichž područí oddaně trpí a slouží jim. A proto dr. Leman poskytuje ženám rady, jak se naučit říkat NE a prosadit se, nenechat se nadále ovládat malou přičinlivou dívenkou ve svém nitru.
= A můj postoj: Nejdříve jsem zjistil, že je psaná ženám. Nejsou tam rady jak by mohl muž říkat Ne. Dobře, přesto jsem se začetl. Měl jsem dojem, že autor opakuje nabádání: nebýt už tatínkovou holčičkou.
Uvažuji teď, jestli ta kniha poučí i jak nebýt tchýninou dívenkou. Nemohu to posoudit, měl jsem dobrou tchyni a zvláště mé děti si ji neuměly dost vynachválit a dodnes na ni vzpomínají. Nechodila ovšem na fotbal, ale mne nechala kam jsem chtěl.
B) mezi matkou a dcerou je silné pouto, celoživotní, byl o tom nedávno článek.
Tak uvažuji, jestli tchyně chtějí také mít ze snachy svou holčičku. Ovšem vlastní dcera roste s matkou od dětství (když má štěstí, že není z domova), zatímco snacha prožila dětství jinde a ke tchýni přišla. Chápe každá tchyně ten rozdíl?

[Návštěvník]

Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila.

mno ...

není to tak jednostranný ...

přesně z toho samýho důvodu k té paní přišla Míla, aby se čemusi naučila ... například tomu, že děti jejího syna a jeho ženy, jsou jejich dětmi, ne její a že mladí mají nárok žít si život podle sebe a ne podle jejích představ ... respektive, zřejmě té paní ještě nedošlo, že děti jsou tu skrze rodiče ne pro naplňování představ rodičů, že domácnost mladých je jejich domácností, ne její atd.

takže to není možnost rozvoje a poučení jen pro Mílu nýbrž i pro tu tchýni ... a zda to bude využito je přímo úměrné ochotě se tomu otevřít, podívat se na své zajeté modely a odvahu ke změně ...

[Návštěvník]

Bobina:
Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila.


Návštěvník:
mno ...

není to tak jednostranný ...

O tom je tu Návštěvníku řeč. Že to není jednostranný.

[Bobina]

není to tak jednostranný ...

To přeci není nikdy a nic, Návštěvníku.

... respektive, zřejmě té paní ještě nedošlo, že děti jsou tu skrze rodiče ne pro naplňování představ rodičů, že domácnost mladých je jejich domácností, ne její atd.

Víme jak je to doopravdy, jak přesně situace probíhají, co tato paní říká a jak na to její nevěsta reguje?
Já tady vidím pár řádek o pro Mílu nepohodlné, nežádoucí, tj. nechtěné tchýni, to je zatím vše.

[Návštěvník]

Já tady vidím pár řádek o pro Mílu nepohodlné, nežádoucí, tj. nechtěné tchýni, to je zatím vše.

já tady vidím zase příspěvek někoho kdo má problém, ví o něm a chce ho řešit a je natolik otevřený, že je už schopen přes svůj odpor k nežádoucí a nechtěné tchýni si uvědomit a respektovat to, že ta tchýně je zároveň i matkou jejího muže a babičkou jejich dcerky ... což zase nebývá zase tak běžná záležitost

tak tady reaguju ve směru k tomu co Míla píše ...

[Návštěvník]

Bobina:
Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila.


Návštěvník:
mno ...

není to tak jednostranný ...

O tom je tu Návštěvníku řeč. Že to není jednostranný.

z toho příspěvku Bobiny to zrovna tak nevyznívá

takový jednostranný výlevy považuji za matoucí ... a vhodný k připomenutí k někomu, kdo si neuvědomuje, že má co řešit, což Míla evidentně není

[Návštěvník]

já tady vidím zase příspěvek někoho kdo má problém, ví o něm a chce ho řešit a je natolik otevřený, že je už schopen přes svůj odpor k nežádoucí a nechtěné tchýni si uvědomit a respektovat to, že ta tchýně je zároveň i matkou jejího muže a babičkou jejich dcerky ...

Až potud je to standartní, převažující model vztahů mezi starými a mladými. Nechtěná tchýně na jedné straně a snaha to s ní nějak vydržet,
protože je to babička a matka manžela.

[Návštěvník]

já tady vidím zase příspěvek někoho kdo má problém, ví o něm a chce ho řešit a je natolik otevřený, že je už schopen přes svůj odpor k nežádoucí a nechtěné tchýni si uvědomit a respektovat to, že ta tchýně je zároveň i matkou jejího muže a babičkou jejich dcerky ...

Až potud je to standartní, převažující model vztahů mezi starými a mladými. Nechtěná tchýně na jedné straně a snaha to s ní nějak vydržet,
protože je to babička a matka manžela.

standartní model neznamená model přirozený ...

Míla to chce řešit, nechce jen tak s ní nějak vydržet ... to je přece rozdíl, když chci něco jen tak vydržet i se zatnutými zuby, tak zametám pod koberec svůj odpor k tomu a potlačuju se ... to není řešení

[Návštěvník]

Míla to chce řešit, nechce jen tak s ní nějak vydržet ... to je přece rozdíl, když chci něco jen tak vydržet i se zatnutými zuby, tak zametám pod koberec svůj odpor k tomu a potlačuju se ... to není řešení

Když jsi citoval, nějak jsi přeskočil začátek Návštěvníku.

Míla:
Nejraději bych se s ní co nejvíc znepřátelila, aby k nám nechodila vůbec,

[Míla]

Nejraději bych s ní neměla nic společného, ale nemohu být tak sobecká, proto hledám řešení, aby mě to neničilo a neubližovalo to malé.

[rosada]

Mílo, děláš správně. Hledej řešení. Tvoje holčička potřebuje babičku a neměla by mít pocit, že její babička je nějak špatná. Na druhou stranu ty a tvůj muž žijete svůj život a ne život podle tchyně.
Hodně štěstí.

[Návštěvník]

z toho příspěvku Bobiny to zrovna tak nevyznívá

Mám za to Návštěvníku, že fakt, že cokoli děláme nemůže být jednostranné, že jsme jedním celkem, a tak jsme v každé situaci žákem
i učitelem zároveň, tady už ví každý.
Nic to ale nemění na faktu, že sem napsla Míla, nikoli její panímáma, tedy předpokládám, že když se zde někdo na něco ptá, jde mu o to,
jak změnit sebe, tj. svůj přístup, nikoli o to měnit svoje příbuzné k obrazu svému. A pokud ano, pak i pro toto jistě existují nějaké další,
pro podobnou činnost mnohem vhodnější, "poradny"

[Bobina]

Mílo, děláš správně. Hledej řešení. Tvoje holčička potřebuje babičku a neměla by mít pocit, že její babička je nějak špatná.
Na druhou stranu ty a tvůj muž žijete svůj život a ne život podle tchyně.
Hodně štěstí.

Vnímám to podobně, Rosado.

[Míla]

Děkuji moc za podporu a milá slova. Pomohli jste mi. Už se necítím tak špatná a bezmocná. Ještě jednou moc děkuji.