Tchýně

Tchýně

Nový příspěvekod Míla » úte 29. lis 2011 10:06:42

Velmi Vás prosím o radu, jedná se o problém s mou tchýní, se kterou nevycházím dobře. Donedávna jsme se téměř nevídaly, ale teď, co se nám narodila dcera, je to pro mě moc těžké. Má tchýně není zlá, ale je hodně (i psychicky) "nestandardní".
Děsím se toho, že by mohla naše dítě nějak ovlivňovat. Nechci vypadat jako příšerná snacha, ale pokud se o tom s někým v rodině bavím, všichni mi řeknou – musíš se s ní prostě naučit žít, neber to, co říká tak vážně a dostanu kapky, že jsem nepřizpůsobivá a že si to moc beru. Je to možná pravda, ale já nedokážu vyjít s vědomím, že se mi bude takovýto člověk motat do výchovy a ignorovat mé představy o rodičovství. Moc prosím o radu, jak se mám s tím naučit žít.
Míla
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod rosada » úte 29. lis 2011 12:20:21

Problém s tchyní - takový lidský evergreen. Těžko něco takto v obecné rovině poradit. Vlastně nepíšeš, co ti na tchyni vadí, kromě toho , že je nestandardní.
Říká se, že když ti někdo vadí, tak jen zosobňuje to, co má být spatřeno, v důsledku je to zase o tobě, každý si řešíme svůj malý svět.
Zkus se zamyslet, proč ti vadí, že je nestandardní? Máš ráda když nikdo nevybočuje?
A pak tohle
Děsím se toho, že by mohla naše dítě nějak ovlivňovat

Vždycky bude tvoje dítě ovlivňovat někdo jiný. Takhle maličké ještě moc ne, ale pak škola, školka, kamarádi...
Máš ráda věci pod kontrolou? Jenže ono nejde ukočírovat celý svět ani svět svého dítěte.
že se mi bude takovýto člověk motat do výchovy a ignorovat mé představy o rodičovství

a to už se děje nebo se děsíš dopředu?
Představy jsou jen představy, ale pokud máš nějaká konkrétní pravidla (např. po vyčištění zubů se už nic nejí) tak na nich trvej.
Najít rovnováhu mezi přizpůsobením se a neztracením vlastního prostoru je těžké.
Já jako vždy doporučuju rodinné konstelace, které mohou situaci pomoci rozklíčovat i napravit.
Uživatelský avatar
rosada
 
Příspěvky: 1242
Registrován: úte 20. zář 2011 9:22:05

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Míla » úte 29. lis 2011 13:10:41

Vadí mi, když k nám tchýně přijde bez pozvání a bez ohlášení, když mi do všeho mluví, když chce, abych malou nechovala, když zapláče, abych manželovi dělala teplé večeře a žehlila trika - když dává najevo, že je schopnější než já.
S rodinnými konstalacemi nemám zkušenost, podívám se na ně. Platí i pro vztahy snacha-tchýně, když nejsme příbuzné?
Míla
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 29. lis 2011 13:18:04

Ahoj Mílo.
Nešlo by se s tvojí tchyní trochu spřátelit?
Je-li její chování nestandarní jak říkáš (čímž rozumím že je ti protivná) řeší si jím asi nějaký svůj problém, jak to obyčejně bývá.
Já bych zkusil se o ní zajímat. Když uvidí že se zájmem posloucháš co říká (na což možná není zvyklá)
a že jí dáš sem tam i doplňující otázku, a z tvých reakcí pozná že máš zájem jí chápat,
mohli by jste se třeba trochu zblížit, což by mohlo pomoci vytvořit situaci, kdy by na oplátku byla schopná
naslouchat tomu, co říkáš ty.
Získá-li naopak pocit, že jsi na její přítomnost poněkud alergická, tak se zakonzervuje takříkajíc stávající situace,
a s tím se pak těžko pohne.
Možná cítíš, že čím je někdo nesnesitelnější, tím je nešťastnější a tím spíše potřebuje pomoci.
Lidi se kterými máme problém jsou nám většinou stavěni do cesty proto, abychom se něčemu naučili.
Hlavně to bývá netrpělivost, zlost a strach, co nám všechno zavaří víc, než je bezpodmínečně nutné.

:sos:
Jarda Malej
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod návštěvník J » úte 29. lis 2011 13:33:37

Míla píše:
Platí i pro vztahy snacha-tchýně, když nejsme příbuzné?


na tohle jsou rodinné konstelace jako dělaný :) něco o nich je už zde na tématech od rosady viewforum.php?f=112

držím palce :) je dobře že jsi otevřená k tomu to řešit :yes:
návštěvník J
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 29. lis 2011 13:39:11

Vadí mi, když k nám tchýně přijde bez pozvání a bez ohlášení, když mi do všeho mluví, když chce, abych malou nechovala, když zapláče, abych manželovi dělala teplé večeře a žehlila trika - když dává najevo, že je schopnější než já.
S rodinnými konstalacemi nemám zkušenost, podívám se na ně. Platí i pro vztahy snacha-tchýně, když nejsme příbuzné?

Tohle je čistá klasika. A nelze tu vynechat ze hry tvého muže.
Pokud se k popsaným situacím staví pasívně jako by se ho netýkaly, pak to máš přirozeně těžší.
Je tedy dobré aby se rozhodl, jestli je ještě maminčin a nebo jestli je tvým mužem, rádcem a ochráncem.

V tom druhém případě jste na tchýni dva a ona má možnost vybrat si, chce-li být s vámi oběma zadobře,
a nebo se cítit ve vaší domácnosti jako osoba spíše trpěná než vítaná. Zažil jsem podobné situace
a svojí ženy jsem se zastal i za cenu, že jsem matce řekl, že pokud se jí u nás toho tolik nelíbí jak to děláme,
tak ať více setrvává ve svojí domácnosti, kde je vše v pořádku a ona si tam tedy může užívat více klidu.
Nicméně že jí vždycky rádi uvítáme jako milou návštěvu, rozhodne-li se tak chovat.
Pokud jde o dítě, to je vaše a ne babičky.
Problémem ovšem někdy bývá finanční závislost na rodičích, která bývá pákou takříkajíc nepřekonatelnou.
Dvougenerační rodinné domky a podobně. Pak to bývá s osamostatněním poměrně těžké.
Důležité je, aby tvůj muž vnímal matčiny excesy jako záležitost vás dvou a ne jako cosi,
co si máš řešit s tchýní pouze ty sama.


:sos:
Jarda Malej
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod rosada » úte 29. lis 2011 13:56:46

Zpřátelit se je dobrý nápad.

Jinak to co píšeš, že dělá nejsou opravdu věci, které se dají lehce tolerovat.
Napadá mě pár "obrazů", ale nevím, jestli jsou použitelné.

po každé když přijde bez ohlášení, ji přivítat, ale zároveň zopakovat, že by měla dát předem vědět. V případě, že máš jiné plány, např. vycházku, plány neměnit "Jé dobrý den, ráda vás vidím (pokud ti to půjde vyslovit), ale my jdeme za 10 minut na procházku, měla jste dát vědět, že se zastavíte. pojďte s náma"
nebo "...jdu za kamarádkou, dneska hlídá můj muž" a jít nenechat se tím, že přijde ovlivnit.
Trika bych taky nežehlila. ale můžeš si klidně vyslechnout po 105té přednášku, o tom proč a jak se mají žehlit a jestli to sama dělá, třeba ji i pochválit. "To jste dobrá, že žehlíte všechno prádlo, ale já to dělat nebudu, to ten čas radši využiju na..."

Konstelace řeší jakékoli vztahy, někdy se jim taky říká systemické.
Hanka Říhová většinou na poprvé nabízí podívat se na systém, ze kterého pocházíme, tj. původní rodinu. A i když to někdo odmítne, tak to tam hodně často stejně v konstelaci směřuje. konstelace mohou ovlivnit celý systém, ale hlavně pracují s postojem toho, kdo tam přijde to řešit. Když něco v sobě změníš, začne se měnit i tvé okolí.
Jak píše Jarda:
Lidi se kterými máme problém jsou nám většinou stavěni do cesty proto, abychom se něčemu naučili.
Uživatelský avatar
rosada
 
Příspěvky: 1242
Registrován: úte 20. zář 2011 9:22:05

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Míla » úte 29. lis 2011 14:17:37

Nejraději bych se s ní co nejvíc znepřátelila, aby k nám nechodila vůbec, ale je to maminka manžela a babička malé, tak se musím snažit udělat, co bude v mých silách. Podívám se na konstelace a pokusím se zapojit víc manžela. Snad to půjde. Děkuji.
Míla
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod praktik » úte 29. lis 2011 15:20:48

Má nad tebou moc jen proto, že nechceš, aby se tak chovala. Ale i tahle zdánlivě neřešitelná situace má řešení.

Můžeš si říct "i kdybych jí to nevímjak vysvětovala, bude se tak chovat dál, protože vlastně ona dělá to samé, co chci i já: dělá to, co ona sama potřebuje". Kdyby se ti i jen na chvíli občas podařilo představit si sebe na jejím místě i s její povahou, viděla bys, že obě jste od přírody takové, jaké jste. A že jediná možnost je to vzít jako holý fakt. Pak už by tě neovládalo jenom odmítání, šlo by ti i chovat se k ní způsobem, jaký popisuje rosada.
praktik
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Jarda Malej » úte 29. lis 2011 18:52:19

Nejraději bych se s ní co nejvíc znepřátelila, aby k nám nechodila vůbec,

Možná jsi jen chtěla říct: "Nejraději bych, aby k nám nechodila vůbec."

:sos:
Jarda Malej
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Bobina » úte 29. lis 2011 19:09:07

Možná jsi jen chtěla říct: "Nejraději bych, aby k nám nechodila vůbec."

...a to zhruba do té doby, než přijde chvíle, že ji budu velmi nalehavě potřebovat... :)

A že takováto situace časem nastane, tak ti za to ti milá Mílo, ručím. ;)

Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila. :)
Bobina
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 29. lis 2011 20:02:56

Bobina píše:Tahle paní ti přišla do života, abys ses, díky jejím, pro tebe nepřijatelným projevům,
čemusi naučila. :)


To jistě. Aby se od ní naučila, jak se tchýně nemá chovat - když na vlastní kůži cítí, jak je jí to nepříjemné - a jednou byla sama své snaše lepší tchýní.
:)
Návštěvník
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Bobina » úte 29. lis 2011 20:33:17

Návštěvník píše:To jistě. Aby se od ní naučila, jak se tchýně nemá chovat - když na vlastní kůži cítí, jak je jí to nepříjemné - a jednou byla sama své snaše lepší tchýní.


Nebude lepší, jen bude svá a bude tedy dělat svoje, tak jak nejlépe bude umět (stejně jako nyní její panímáma)
a zrovnatak bude dělat "chyby", třebas jiné, prostě ty svoje.

Cokoli nepřijímám, nemohu se od toho nic naučit, a vyučován jsem potom jaksi i proti svojí vůli. :(
Pokud se někdo má za lepšího, vědomějšího, než je bližní jeho, pak to vyučování dostavuje občas velmi brzy
a bývá často dosti bolestné. :what: :)
Bobina
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod Návštěvník » úte 29. lis 2011 23:59:38

Bobina píše:
Nebude lepší,


To bude posuzovat její snacha a ne ty. A ta ji třeba bude mít ráda tak jako já moje dvě tchyně - primové ženské. Nevnucovaly mi nikdy svoje představy o tom, jak bych měla co dělat, ale když jsem potřebovala radu, tak vždy dobře poradily a pomohly.

Bobina píše:Cokoli nepřijímám, nemohu se od toho nic naučit, a vyučován jsem potom jaksi i proti svojí vůli. :(


Tak tyhle zkušenosti ti nezávidím. Ale asi jsi je potřebovala.

Bobina píše:Pokud se někdo má za lepšího, vědomějšího, než je bližní jeho, pak to vyučování dostavuje občas velmi brzy
a bývá často dosti bolestné. :what: :)


To by byla dobrá informace pro tu tchyni. Jestli se nezmění, tak ztratí přístup k vnoučeti a to budě jistě bolestné.
:)
Návštěvník
 

Re: Tchýně

Nový příspěvekod nop » stř 30. lis 2011 0:09:13

Nevidím to jednoduše. Psychologie zná zaježděné postupy. Na příklad pořekadlo „starého koně (psa) novým kouskům nenaučíš“ se týká toho, že stárnoucí ženy už získaly v dosavadním životě dost zvyků a ty opakují, jsou to vžité a působivé postupy a tak je nemění. Platí to o ženách nad věkem tak 40 až 50 let.
Setkal jsem se dokonce při koupi bot s tím, že prodavačka ve věku asi 45 let uměla jen dřívější čísla bot (na př. 42) a novější (jako 19) neuměla používat, ale mladá ve věku 25 let znala oba systémy číslování.
Nečekej moc, že se starší žena přizpůsobí. Nebude ani připouštět ani chápat, že by věci mohly být jinak. Zato žena ve věku dejme tomu 25 let udělá všechno a ráda se naučí něco nového a přizpůsobí se.
Jinak se stává, že tchýně považuje domácnost mladých „za svoje pouhé druhé detašované pracoviště“ (tento postřeh mám z jedné povídky, je to trefné) a chová se tam jako u ní doma, to se týká pečení, žehlení, všeho.
Vymezit druhého člověka není vždy snadné, zvlášť když si s pozice mateřství Tvé druhé polovičky dělá dále nárok na výchovu, ale teď už chce vychovávat vás dva.
Termín „vymezit“ (úlohu, možnost, rozsah, role, vliv, působení) jsem slyšel tak, že „je třeba vymezit druhým kam až mohou zasahovat“.
„Když je nevymezíš ty, oni časem vymezí tebe“.
Vytrvalost a neústupnost, důsledné dodržování toho, co teď ty stanovíš jsou body, které mají úlohu v budoucím čase větší než chvilková momentální láska. Protože opravdová láska druhého člověka by tě nechala na příklad žehlit jak ty chceš, ale vymezování tě nenechá žehlit jak ty chceš, ale chce tě vymezit jak přikáže.
Při tom se může stát, že až někomu vymezíš jeho meze, může třeba začít i plakat a vyčítat, neboj se, to jen ego se podivilo a zaraženě reaguje. Tvoje vytrvalost v „vymezení možností druhého člověka“ po krátkou dobu přinese užitek později pro delší dobu.
Bylo by vhod a pěkné, kdyby se vše dalo řešit s láskou. Ale samozřejmá ochota zapojit do výchovy i snachu je vzdálená lásce, zodpovědnosti a umírněnosti.
Musela by ses dožít u ní také pokory. Už někdo viděl pokornou tchyni? nebo spíše sebevědomou, nadanou zkušenostmi, nedbající na mladé, že jsou také svéprávné bytosti s jiným odlišným postupem v životě?
Uživatelský avatar
nop
 
Příspěvky: 2517
Registrován: ned 04. zář 2011 21:53:28
Bydliště: Praha

Další

Zpět na Poraďte mi

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník