armin píše:Co je důležité?
Tělo nebo duch?
Na tomto vlákně to vypadá, že duch je spíše služebníkem těla - jeho zdraví a spokojenosti.
Co takový Jan Hus, který nechal své tělo raději spálit, než aby slevil z pravdivosti.
Nebo Ježíš...
Je tělo a jeho zdraví opravdu tou hlavní prioritou duchovního života? To co je odsouzeno k dezintegraci a zániku?
Ano tělo je opravdu prioritou, pro mnohé. A dokonce i pro mnohé duchovňáky.
Zkrátka vše je iluze, Mája atd. Ale jen do té doby, než dotyčný zjistí, že má třeba zhoubný nádor, nebo bolestivou artrózu...
Není to tak jednoduché...
Neodsuzovala bych tak šmahem...
Vím, o čem mluvím...., když jsi zdravý, tělo tě nijak neomezuje, nepřipomíná se, funguje, nemáš proč se jím (tělem) zaobírat, máš prostor se více zaobírat tím nadpozemským, duchovním, nadstavbou... :-)
Horší je, když o sobě dává vědět a čím dál tím více, až tak, že pro tebe jakási nadstavba ztratí smysl, ztratí kouzlo, už si jen přeješ, abys znovu fungoval, bez bolesti, jako dříve a... výsledek přání v nedohlednu, kdo ví, jestli a jak a co bude...., nevidíš světlo v tunelu, že bude líp, bojíš se budoucnosti, bojíš se všech ztrát (toho, co fungovalo, bylo zaběhlé, známé), které asi vystřídá něco neznámého, jiného, svým způsobem omezujícího, závislost na pomoci druhých, chceš takto dál žít, Stejně nemáš na výběr, i kdyby sis tisíckrát přál to změnit nebo už nežít, nemůžeš to nijak ovlivnit, uf, v těchto dnech se mi ozřejmuje, proč jsem si tak silně přála se zde znovu nezrodit... a stejně ani tolik silné přání se znovu nenarodit mi nebylo k ničemu platné....
Takže co,... jak....?
V nocích, kdy nemůžu spát bolestí, nevím, co bude, se ptám, proč.... proč.... prosím o pomoc a co.... nic, je to horší a horší...., ptám se po smyslu toho všeho,...., nikdy jsem nebyla z těch, kteří by něco dělali pro tělo výjimečného, taková moje nátura není, normálně stačilo umýt, vyčistit zuby a tělo šlapalo, abych nějak cvičila, speciálně se stravovala, atd., na to já jsem nikdy nebyla a nejsem, spíše plynutí, spontánnost, možná živelnost, něco nějak nadiktované, doporučované, zdravé atd., to není nic pro mě..... je to dobře, je to špatně? bylo to dobře, bylo to špatně?.... Jedno vím jistě, nemůžu jinak, než jak jsem šla nebo jdu....
Bolest, bezmoc, nevidění světla v tunelu, odkázání na pomoc druhých, nejistota, co bude, mě hodně sráží, sráží ducha v rozletu, armine, toto vše je doprovázeno "ztrátou" blízkých (dcera se odstěhovala, umřela zvířátka), vše toto je k tomu v ten stejný čas přidáno...., dostává mě to do kolen, často mám pláč na krajíčku...
nemám to, možná zatím, nevím, co bude, jako Jáčko, který kdysi prohlásil, že čím je mu fyzicky hůř, tím více se cítí jako jelimánek, usmívá se, a je mu blaženě, u mě to tak není.... možná pořád bojuji...., chtěla bych zase fungovat, jako před tím, bez bolestí jít, nakupovat, obejít se bez berlí tak, abych vzala do rukou konvičku a zalila květiny nebo si přenesla talíř se snídaní z kuchyně k počítači a početla si, co nového se tu zrodilo...., nevím, čím jsem si zasloužila takovou fyzickou bezmocnost a bolest.... ale asi něčím ano, chjo, no... .-)
nechci, aby to vyznělo jako nářek, ale vlastně proč ne, naříkám, tak se omlouvám... :-)
Co jsem tím chtěla říct, .... není jednoduché se nad fyzickou bolest těla povznést a cítít se, žít jenom duchem, ta bolest tě stahuje do tělesna.... ideální je, když je to tak nějak v rovnováze, že áno...., ale jak v rovnováze...., když jsem bezproblémově fungovala, myslím fyzicky, trápila jsem se takovýma blbostma, jako že jsem tlustá nebo mám řídké vlasy, teď závidím všem, že chodí, chodí...
Znovu mi to připomíná můj kdysi živý sen s uvězněním v kobce, bojem dostat se z toho vězení, vztek, bojování, sebelítost, smíření, vzdání se, absolutní.... a pak světlo....
je to bolestivá cesta, a nedá se napsat jen tak, bez vlastní prožité zkušenosti, že duch je přece výš než tělo a že ježíš a hus.... prošli si podobným, a určitě taky bolestivým (Bože, proč jsi mě opustil...), to je ten nedostatek soucitu, armine, či absence vlastní, prožité zkušenosti....