Jak diskutovat

Pravidla fóra
POLEMICKÉ FÓRUM

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » sob 05. kvě 2018 9:02:36

Návštěvník píše:Dokud v člověku nevznikne zájem a potřeba naučit se rozpoznávat, co k čemu vede, při komunikaci v okolím nedokáže zareagovat na to, co druzí říkají, reaguje jen na své představy o tom.


S takovými nezralými lidmi abys snad radši ani nekomunikovala, ty nadčlověku.
:D
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » sob 05. kvě 2018 9:19:41

Návštěvník píše:
Návštěvník píše:Dokud v člověku nevznikne zájem a potřeba naučit se rozpoznávat, co k čemu vede, při komunikaci v okolím nedokáže zareagovat na to, co druzí říkají, reaguje jen na své představy o tom.


S takovými nezralými lidmi abys snad radši ani nekomunikovala, ty nadčlověku.
:D

Kdepak nadčlověk :phew:

Dá se ale komunikovat i na webu a vycházet přitom z poznání, že míra vlastní nezralosti se nejlíp rozpoznává právě při takové komunikaci. Je to šance nejdřív si tu svou bezprostřední nezralou reakci uvědomit... nechat ji v mysli proběhnout a nezareagovat hned podle ní. Podívat se pak na tu věc míň zaujatě... a objeví se další možnosti, jak se to celé dá vnímat.

Výsledná reakce pak už nemusí být pouhým vytrysknutím toho prvního nápadu, jak zareagovat, včetně emoce, která ho vystřelila.

:)
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Hmla » sob 05. kvě 2018 12:54:11

Na netu to holt není možný, dát tomu řád. Ten je doménou stran, osad, klubů, atp. Forum je forum, zvlášť to s přívlastkem duchovní :D Snad už je to každému jasnější. A když na to nejsou nervy, tak proč to zapínat, žejo...

Kromě pokusů (většinou marných) dávat diskusi na netu nějaký řád, nebo to vůbec nezapínat,
může to být i šance tiše se bavit všemi těmi rozpoznanými hrátkami
a třeba se z toho i poučit

V tom případě se matka moudrosti evidentně převlíkla za marnost. Ale protože to je mistrině převleků, možná tím dalším bude radost. Kdoví.

Inu dokud je mozek zastřený mlhou vlastních předpojatostí, nemá zřejmě šanci pochopit smysl toho, o čem druhý píše, a jediné, co umí, je pořád znovu

Obrázek

Jak stojí v tom prvním příspěvku, a jak ukazuje zkušenost, že i když se to nezdá, lidé jsou různí. A maj tudíž různé způsoby komunikace. Pokud si chce dva a víc člověka smysluplně pohovořit, musí se tato skupinka nejdřív potkat a zjistit že jsou naladěni na stejnou vlnu. Pak v duchu této společné frekvence, bude jejich výměna informací pro ně bezproblémová, možná i produktivní, pohodově poučná. Což už ale nemusí ladit dalším, kteří se přichomejtnou. A kde se vzal - tu se vzal - komunikační problem. :D Musel bych být velký blázen, očekávat že ona setkáni pohodového druhu, budou probíhat zde, na internetovém duchovním fóru, a že budou všici pěkně naladěni na stejnou komunikační délku. No možná tím bláznem ještě jsem, když sem po čase vždy vlezu. A to je dobře, neb zjišťuju, že už mi ten zmatek nějak nevadí. A to je gut. Což jsem vyjádřil v tom druhém příspěvku, který v závěru zmiňuje slůvko "radost".
Hmla
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » ned 04. lis 2018 11:29:50

Potřeba přesvědčovat druhé o své pravdě je jako droga. Čím víc jí podléháme, tím větší potřebu máme dokazovat druhému, že ten kdo s námi nesouhlasí, se mýlí.

Je to jedna z nejzvláštnějších zkušeností, pozorovat, jak tahle snaha zaslepuje, úměrně potřebě obhájit svůj názor jako správný (proč vlastně?) Přitom to znemožňuje uvidět to, o čem mluvíme, z pohledu někoho jiného, kdo má v tom směru třeba taky už nějakou zkušenost. Když dokážeme na chvilku úplně zapomenout na svoje přesvědčení a podívat se na to očima mého oponenta, může se stát, že nám najednou dojdou souvislosti, které by nám předtím vůbec nepadly. Najednou pochopíme, proč tohle...AHA!!! ... a k čemu to vede... NO NE! TAK PROTO...

Vypadá to snadné, jenže - není tak úplně snadné si všimnout, že už zas...

Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » ned 04. lis 2018 11:36:13

A tak pokud jsme došli k přesvědčení, že věci jsou tak a tak, že jsem nebo nejsem to či ono, pak místo abychom se s tím automaticky natrvalo ztotožnili a v případě, že s námi někdo nesouhlasí, začali obhajovat a vysvětlovat, proč to tak je, pokusíme se poctivě vzít v úvahu, co oponent říká, a zkusíme si uvědomit všechny další souvislosti, které z toho vyplývají. Při nejmenším tak automaticky neulpíme na svém dosavadním přesvědčení.

Pochopení, že všechny naše dosavadní zkušenosti vedly k určitému omezenému souboru poznatků, může tak vést k otevřenosti, která je opakem ulpění na svém "vím, že je to tak a tak" a z toho vyplývající potřebě prosazovat to, co bez sebemenší pochybnosti chápeme jako poznání.

Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » ned 04. lis 2018 21:15:20

Značná část diskusí na fórech se odvíjí na jen základě domněnek. A hodně k tomu přispívají vzájemné sympatie či antipatie. Takový člověk pak vidí jen to co chce vidět, aby to zapadalo do jeho představ, a objektivita jde úplně stranou. Není divu, že se občas setkáváme až s neuvěřitelnou bohorovností, zvlášť když je dotyčný přesvědčený, že by druzí měli konečně pochopit a pokorně uznat, že toho ví mnohem víc než oni. A když se snažíte uvést věci na pravou míru, často tím jen přilejete olej do ohně.

Jsme jen lidi a všichni děláme chyby. Určitě by jich bylo ale míň, kdybychom se víc zabývali tím, co nás ve skutečnosti vede k určité reakci, a jestli jsme opravdu tak objektivní, jak si myslíme.
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » stř 07. lis 2018 14:53:35

A tak pokud jsme došli k přesvědčení, že věci jsou tak a tak, že jsem nebo nejsem to či ono, pak místo abychom se s tím automaticky natrvalo ztotožnili a v případě, že s námi někdo nesouhlasí, začali obhajovat a vysvětlovat, proč to tak je, pokusíme se poctivě vzít v úvahu, co oponent říká, a zkusíme si uvědomit všechny další souvislosti, které z toho vyplývají. Při nejmenším tak automaticky neulpíme na svém dosavadním přesvědčení.

Pochopení, že všechny naše dosavadní zkušenosti vedly k určitému omezenému souboru poznatků, může tak vést k otevřenosti, která je opakem ulpění na svém "vím, že je to tak a tak" a z toho vyplývající potřebě prosazovat to, co bez sebemenší pochybnosti chápeme jako poznání.


:yes:
Návštěvník
 

Jak diskutovat?

Nový příspěvekod Návštěvník » stř 07. lis 2018 16:07:31

mnich Sarana píše: V Buddhově učení se používá slovo "Pahána", a slovo pahána se vždy překládá do angličtiny slovem "suppression", a tudíž do češtiny "potlačení".

Dokud se máme bavit pouze v češtině, bude třeba se otevřít významu slov druhého.

Místo respektování významu, jaký ta slova mají v češtině? To je opravdu zvláštní požadavek

mnich Sarana píše: Nevadí, že mi nerozumíš. Vadí, že v tom, co napíši hledají druzí chybu místo toho, aby se zeptali.

Mají se ptát: "potlačením" nemyslíš potlačení, ale něco jiného?

Jestliže nehodláš respektovat, jaký význam pro nás zde mají slova, jakým způsobem je používáme, nemá cenu dál diskutovat. Z tvého projevu nevnímám moudrost, ale jen touhu za každou cenu prosadit svou pravdu.

:yes:
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » stř 07. lis 2018 18:21:57

Obrázek
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » čtv 08. lis 2018 9:24:42

Návštěvník píše:
Jen opravdu málokdo udrží věcný a nekonfrontační tón svých příspěvků tváří v tvář osobně laděným útokům.

Asi ho zajímá především téma, o kterém je řeč, a dokáže uvažovat nezaujatě a věcně o tom, čím mu ten druhý oponuje a co jeho samého nenapadlo.

Názor na sebe a na druhé si dělá ego, které zajímá jen vlastní sebepropagace.

Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » pát 09. lis 2018 9:07:25

Proč dochází k ulpění na svém "vím, že je to tak a tak" a neutuchající potřebě znovu a znovu prosazovat to, co bez sebemenší pochybnosti chápeme jako poznání?
Jak se tvoří zkreslený názor

Máte-li tendenci hájit svou pravdu a bránit se jiné, je to tím, že máte nastavení bojovníka. Naproti tomu lidé s nastavením zvěda dovedou informace vnímat objektivněji a snadněji mění názor. Výzkumy racionálního myšlení vám mohou pomoci pochopit a rozlišit tyto dvě tendence – a díky tomu lépe komunikovat s lidmi, kteří s vámi nesouhlasí.

Všichni si filtrujeme informace tak, aby k nám dolehly hlavně ty, se kterými souhlasíme. Říká se tomu konfirmační zkreslení.

Filtrování informací se nejde vyhnout, ale je dobré o něm vědět

Bylo by hezké si myslet: „Mě se to netýká, já přemýšlím objektivně.“ Jenže mechanismy konfirmačního zkreslení jsou velice automatické. A velice nevědomé.

Jeden z hlavních projevů konfirmačního zkreslení je, že si cíleně vybíráte své zdroje informací tak, aby vám příchozí informace zapadaly do vlastních názorů. Vzniká tak něco jako kruh posilování názoru, ze kterého se čím dál hůř odchází – protože by to třeba znamenalo přiznat, že jste se mýlili hodně a dlouho.

Nejsme stavěni na to pojímat všechny informace, které k nám přichází. Jak tedy pomoci tomu, ať jste co nejméně slepí k jiným pohledům než k tomu svému?

Bojovníkovi srdce něco napovídá a on se toho nechce vzdát, i když realita mluví proti němu.

Lidé s myslí zvěda jsou schopní vidět svět objektivněji a dělat lepší rozhodnutí. Přitom to nutně nemusí být lidé, kteří jsou intelektově zdatnější. Ani nemusí mít více znalostí.

V čem se tedy liší od těch, kteří jsou nastaveni k boji a obraně?

1. Zajímá je, jak je to „doopravdy“. Zajímají je další pohledy.

2.Nemyslí si, že změnit názor je slabost.

3.To, zda se mýlí nebo mají pravdu, nijak neohrožuje jejich sebepojetí a pocit vlastní hodnoty. Když zjistí, že byl jejich názor špatný nebo se setkají se zcela protichůdnou informací, necítí stud nebo hanbu a případně následně strach či vztek, ale prosté zaujetí.

Uvidět svůj omyl a přiznat ho je přirozená, běžná a dobrá věc, kterou není třeba schovávat před druhými (a následně před sebou) kvůli obavám z odsouzení. Znamená to nechtít po druhých, ať mají hned na všechno názor.




https://psychologie.cz/jak-se-tvori-zkresleny-nazor/



  
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » pát 09. lis 2018 18:18:27

Kladení otázek je jeden ze způsobů, jak se dostat z nepříjemné situace v diskusi. Je to pokus svého oponenta kladením otázek zmanipulovat.

Jenže
S manipulováním se to nemá přehánět. Pokud to totiž neumíte, i člověk, který nezná základy manipulativního jednání, vás může „prokouknout“. Vaše chování pak bude vypadat značně nedůvěryhodně a takto ztracená důvěra se zpět získává jen velice složitě. Ještě horší je pak situace, kdy podobné fígle zkoušíte na člověka se stejným „vzděláním“. Jednání se pak může velice rychle zvrhnout na soupeření, kdo koho „zmanipuluje“.

Nicméně je dobré se o podobných manipulativních technikách dozvědět co nejvíc, ne proto, abyste je začali používat, ale abyste se proti nim mohli bránit.

Platí, že KDO KLADE OTÁZKY, VEDE CELÝ ROZHOVOR.

http://www.gate2biotech.cz/technika-kladeni-otazek-i/

Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » pát 09. lis 2018 18:40:54

Co zjistili psychologové?

Kdykoliv se diskutující ocitne v úzkých, místo odpovědi položí další otázku. Postaví se tím do pozice vědoucího, a ti, kteří na jeho taktiku přistoupí, se ocitnou v postavení žáčků... dokud tuhle manipulaci neprohlídnou.
Návštěvník
 

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Jana » sob 10. lis 2018 11:14:53

To, jak diskutujeme vychází z toho, jak na tom momentálně jsme. Jak jsme ztotožnění nebo uvolnění. Jak jsme zaslepeni představou, že máme pravdu, nebo osvíceni a otevřeni Pravdě.

Když jsme zaslepeni, zabedněni, hovoří z nás "Přemítající mysl"
Přemítající mysl, „já“ (ego), které cítí, že se liší ode všeho ostatního, tu po osvícení není.

Je to mysl, která "ví, že něco je špatně". Je to mysl, která postrádá jakoukoliv moudrost a prohlubuje propast mezi představou kým jsme a Pravdou, čím to je. Vytváří propast mezi naším osobním bytím a Bytím (sat-čit-ánandou).

Patři sem všechny pomluvy a odsuzování druhých, osočování někoho. I když tady může být chvilková iluze, jak jsme na tom oproti pomlouvanému a osočovanému člověku dobře, v pozadí v podvědomí se usazuje kal iluze oddělenosti, který po odeznění eufórie, jak jsme na rozdíl od druhých dobří a jak to naše ego to někomu nandalo, rozezní v pozadí nedobrý pocit, který možná pak nedokážeme určit, odkud pochází. Jako by ta špína, kterou na druhé nakydáme, umazala především nás samotné. Nedá se před tím utéci a dříve či později se ta temnota vynoří. Platí, že čím jsme probuzenější, tím jsme k takovým věcem citlivější a tím větší milost tady je, že jsme schopni si něco takového včas uvědomit a neděláme to. V čím hlubší jsme nevědomosti, tím menší spojitost mezi žalobcem v naší mysli a temnotou mysli, která brání jejímu osvícení, vnímáme.

Komunikace.PNG


V tabulce se ukazují čtyři možnosti komunikace.

1. JÁ JSEM OK, TY NEJSI OK - tendence o sebeprosazení a ovládání druhého
2. JÁ NEJSEM OK, TY NEJSI OK - tendence vyhýbání se komunikaci, tendence neřešit to, co se jeví, že není OK, únik, pštrosí přístup
3. JÁ NEJSEM OK, TY JSI OK - podřízenost, poníženost

V těchto třech možnostech vždycky hraje roli při komunikaci ego, které "vidí, že něco je špatně, někdo není OK".

Pak je tady poslední možnost:
4. JÁ JSEM OK, TY JSI OK - jediná možnost racionálního jednání, zde není v činnosti přemítající mysl, ale "operující mysl". Je to mysl, která, jak říká Raméš Balsekar zůstává i po osvícení.

Proto Probuzený nikdy s Tebou nebude promlouvat stylem: "Až dosáhneš mé úrovně..." , ale promlouvá ke každému jako k tomu, kým je sám. Jako Vědomí k Vědomí, pravé Já k pravému Já.
Jana
moderátor
 
Příspěvky: 10539
Registrován: pon 25. črc 2011 19:38:09

Re: Jak diskutovat

Nový příspěvekod Návštěvník » sob 10. lis 2018 11:42:05

Přemítající mysl, „já“ (ego), které cítí, že se liší ode všeho ostatního, tu po osvícení není.

Proto se neobjevuje ani potřeba a snaha přesvědčovat druhé.
Návštěvník
 

PředchozíDalší

Zpět na Cokoliv je libo

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník