FUNNY

[Návštěvník]

Nový farář byl před svým prvním kázáním
tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se
zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,…
aby se uvolnil.
Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu
vodky, uvidíte, …že po pár hltech budete
trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že
by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě
se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:

„Vážený synu, příště si nalijte vodku do
vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem
viděl na dnešní mši:

1. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko
citrónu.
2. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne
toalety.
3. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a
už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4. Máme 10 přikázání, ne 12.
5. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl
trpaslík.
6. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly
nenazýváme JC & His Boys
7. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv
namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9. David porazil Goliáše prakem a kamenem,
není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal
lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou „Fotr,
Junior a Strašidlo“.
14. Panna Maria není Máňa, co to eště
nedělala.
15. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na
osvěžení zátylku.
16. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech
před oltářem.
17. Hostie nejsou brambůrky, tedy je
nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky
dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat"
je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20. Při otčenáši je možno zvedat ruce k
nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní
zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček
po celém kostele, to nemusíte.
22. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli
Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech,
nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez
mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští
neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

[Návštěvník]

[Návštěvník]

jak usušit kočku ?

[Návštěvník]

ŽIVOTNÍ MOUDRA

• ženská prsa jsou důkazem toho, že muž dokáže myslet i na dvě věci najednou
• muži jsou jako bluetooth, Připojí se když jsi blízko. Když jsi daleko, připojí se jinde.
• pán bůh vidí všechno, ale sousedky vidí víc
• jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
• na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořád ti samí debilové
• já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná, že až to přetéká
• na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
• život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem

[Návštěvník]

• každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
• můj sexuální život je jako Porsche – nemám ho
• první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý
• týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
• k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
• a proč pít alkohol? Protože žádná veselá historka nezačíná slovy: „…, jó, to když jsme tenkrát jedli salát“.....