Dobrej fór

[Návštěvník]

Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[m. Lila]

tak tohle je moooc fajn.. úsměvné a je mi z toho hezky na srdci...

[rosada]

Neříkej bohu: mám velký problém,
řekni problému: mám velkého boha.

[Návštěvník]

Už se přišlo na to, jaké převratné změny přináší rok 2012.
Výrobci kalendářů to věděli už s předstihem a proto tomu uzpůsobili svoji výrobu.
V jistém obchodním řetězci (Hyperalbert) lze zakoupit kalendář, co má 13 měsíců. Děti touto převratnou změnu s radostí uvítají, protože jak se lze přesvědčit, prázdniny se nyní prodlužují na 3 měsíce, protože nový měsíc, dosud zvaný též jako červenec, je v kalendáři 2 x.

[Návštěvník]

Stěžuje si dědeček druhému, že v noci nemůže usnout.
Druhý mu na to říká: Večer si lehnu a začnu počítat a jak dopočítám do tří, tak většinou usnu.
První ho obdivuje: To usínáš jak mladík!
Druhý brzdí jeho nadšení: Někdy ale musím počítat až do půl čtvrté!

------------------

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!"
Potom už to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

-------------------

a o intuici:

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: "Vyber si všechny peníze z konta!"
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: "Běž do kasína!"
Jde tedy do kasína, tam už je zábava v plném proudu.
Tajemný vnitřní hlas opět radí: "Vsaď všechny peníze na třináctku!"
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra!"

[Návštěvník]

Jára Cimrman:

"Já jsem tak bezvýhradný ateista, že se až někdy bojím, že mě za to pán Bůh potrestá"

[Návštěvník]

Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?" Maminka odpoví, že kdysi Bůh stvořil Adama a Evu, kteří měli děti a tak dál.

O něco později položí holčička tutéž otázku tatínkovi. A tatínek odpoví, že kdysi žili na zemi opice a z nich se vyvinuli lidé.

Holčička je zmatená a tak jde znovu za maminkou a říká jí, že se ptala i tatínka a ten že jí řekl, že lidi pocházejí z opice.

A maminka říká: "Já jsem ti řekla o svojí rodině a tatínek zas o té jeho."

[Návštěvník]

Misionář kdesi v africké buši narazí na lva. Začne se zoufale modlit: „Ó dobrotivý Bože, dej, nechť je tento lev, kterého vidím před sebou, hodný křesťanský lev.“ Ticho... A najednou vidí, jak se lev se sepnutými tlapami modlí: „Ó Bože, děkuji ti za tento pokrm, který jsi mi seslal.“

[Návštěvník]

Murphyho zákon umývání oken:
Šmouha, kterou tak usilovně čistíte, je vždy na druhé straně.

[vostalpetr]

No vypadá to, že to tak je,
ale není to tak,

ostatně píše mně to každou chvíli Lída,
tak jen víceméně to sem přepíšu co říká ona:

Pokud je čmouha na mé straně, tak je to OK já ji smáznu, a nezanechá to ve mě stopy....

Pokud je na druhé straně a já mažu jak blbec, abych nakonec zjistil, že je na druhé straně, tak ten odpor k tomu ve mě nechá stopu


Já jsem si taky říkal: Do prčičic, jak je to možný,
že pokaždý je čmouha na druhý straně ?

a pak jsem to zjistil,
čmouhy jsou na obou dvou stranách úplně stejně,
ale já si pamatuji jen tu, na který jsem dřel jak blbec a pak jsem zjistil, že je na druhý straně...

Pust obě strany, nebo myj obě strany stejně....

[Návštěvník]

Proč jsem utloukl svou ženu?

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“

Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“

Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“

Nato se muž rozhovořil:

"Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má dvě děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12-iletý měří 80 cm a ten 19-iletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové..

Já říkám: Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. Ne, říká moje žena, pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.

Já říkám: To je pigment. Ne, říká moje žena, pigment je to, na co psali staří Římané.

Já říkám: To je pergamen! Ne, říká moje žena, pergamen je, kdyžbásník začne něco psát a pak to nedokončí ....

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny.

Náhle však ke mně přišlažena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

Miláčku, koukni se, co zde stojí! Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.

Ne, říká moje žena, '' to musíš překládat doslovně:

La Marquise – slunečník,
Pompadour – kabelka,
la Maitresse – učitelka,
Louis XV – pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseněoznačení pasáka prostitutek).
Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.''

Já říkám: Ty myslíš lektora. Ne, říká moje žena, lektor byl antickýřecký hrdina.

Já říkám: To byl Hektor a ten byl z Tróje. Ne, říká moje žena, Hektor je plošná míra.

Já říkám: To je hektar. Ne, říká moje žena, Hektar je nápoj bohů.

Já říkám: To je nektar. Ne, říká moje žena, Nektar je řeka v jižním Německu.

Já říkám: To je Neckar.

Moje žena: Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.

Já říkám: To se jmenuje duet. Ne, říká moje žena, duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.

Já říkám: To je duel. Ne, říká moje žena, duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.....''

Nastala chvíle mlčení.

Poté soudce vstal a vyřkl ortel: ''Osvobozen, já bych ji umlátil užu Hektora!

[Návštěvník]

No z toho pro duchovnost vyplývá,
že guru musí být budto opravdu svatý muž,

a pokud není, je na místě zavést onu oblíbenou disciplínu pro žáky - klid a mlčení....

jinak bym mohl skončit v base....

jj

[teonik]

jeden z nejkratších vtipů,který sem slyšel ještě za socialismu,když sem byl na vojně:

Praporčík se zamyslel.

kupodivu se zdá,že nemožnost této činnosti se epidemicky šíří a dokonce v některých kruzích je samostatné myšlení fujtajxl

.................................................

[Návštěvník]

Běhá si takhle zajíc po lese, když vidí jezevce,jak hulí trávu.
Zajíc povídá:
Jezevče,jezevče,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si radši se mnou zaběhat!
Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.
Běhají, běhají,když vidí vlka uplně opilého, ale chlastá dál.
Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si se mnou radši zaběhat!.
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, když potkají lišku, jak šňupe koks.
Liško, liško,takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si se mnou radši zaběhat!
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
Medvěde, medvěde,takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si se mnou radši zaběhat!
Medvěd otevře jedno oko a povídá: Nikam nejdu,seru na vás!
Pokaždé když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak debilové!

[teonik]

a my tady obdobně...pokaždé když si někdo šlehne meditaci a něco napíše...tak čteme a čteme a čteme...

...........................

[Návštěvník]

Manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Veškerý čas trávil na pláži a díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží loďka s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a z moře jsem se dostala na opačné části ostrova."
"No tos měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila je i na stavbu chaty. A ty spíš kde?"
"Celé čtyři měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplují k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a sprchu..."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra, kde je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete... Říká si: "Ta žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list, přitulí se k němu a povídá:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat..., něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

[Návštěvník]

Manželka ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě ne- nevyděsíš, frajere, pa- patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"

[Návštěvník]

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z
Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález.

Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze
strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby
byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní muži vzali na dvůr a rozbili mu hubu.

[teonik]

Bezdomovce vyhodili z kostela,de a potká boha a stěžuje si:Panebože,vyhodili mě z kostela!
a bůh:Nic si z toho nedělej,mě taky...
..........................

[malpan]

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."

Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"


Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"