Ftípek

[Návštěvník]

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla.
Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si.
Mezi čerty vypukla nespokojenost.
Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru.
Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?"
A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe."
Tak si ho vzal do nebe.
Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?"
"Ne, všechno v pořádku."
Za dva měsíce znova volal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx.Nedělá problémy?"
"Ne, vše je pořádku."
Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?"
A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!"

[Návštěvník]

Oženil se policajt.

Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká
byla svatební noc?"


"Kluci, to mi nebudete věřit", povídá novomanžel, "já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek.

Manželka se probudila a kouká na to..."

"Průšvih, co?", chytají se za hlavu kolegové.

"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky !!!

[nop]

Car Putin Rasputin,
http://ateo.cz/f/t/images/r/rasputin_jp ... 00_q95.jpg

[Návštěvník]

Jak ajťáci rozdělují ženy

Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

[nop]

Koupání seniorů v roce 2025
http://www.youtube.com/watch_popup?v=vo ... uri=/watch?

[Návštěvník]

Muž telefonuje na policii:
Muž: Ztratila se mi žena. Šla jen do obchodu a ještě se nevrátila.
Policajt: Jak je vysoká ??
M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku.
P: Štíhlá??? Při těle???
M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím…..
P: Jakou barvu očí má?
M: Nedokážu říci takhle narychlo.
P: Barva vlasů???
M: Barví si je podle nálady….
P: Jaké měla oblečení???
M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju.
P: Odjela autem???
M: Ano !!!!
P: Můžete popsat svoje auto???
M: Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333koni, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu...LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levýchpředních dveřích, flek od kečupu na zadním pravém sedadle,přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování... (v tu chvíli se muž rozplakal...)
P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!

[Návštěvník]

.

[Návštěvník]

:-) :-) :-)

[malpan]

Podle čeho soudíš že se jedná o ženu ???

Třeba to dítě není mužského pohlaví, ale ženského,
nebot sem tam lze najít ženu, jenž myslí tím, co má v kalhotech....

A s takovou se rozhodně nudit nebudeš, at psychicky tak i fyzicky...

[Návštěvník]

.

[Tara]

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on
jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval
na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po
ostrovní říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i
sprchu..."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten
fíkový list...
Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten
čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl
dělat...něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu
zkontrolovat e-maily?

[Návštěvník]

[Návštěvník]

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možný, že je led tak škodlivý ?!!!"

[Návštěvník]

Než zavřete dvířka ledničky, ujistěte se, že víte, kde je právě váš domácí mazlíček...

[Tara]

:-)

[Návštěvník]

Pravidla:

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“

„Povídej, drahý.“

„Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?“

„Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

[Návštěvník]

Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:

Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:

Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:

Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:

To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:

Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:

Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:

Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):

Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:

Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:

Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:

Dežo, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

[Návštěvník]

Soudružka učitelka se pokoušela vysvětlit dětem na základní škole náhledy moderního marx-leninismu. S hrůznou zjistila, že několik dětí bylo dokonce obeznámeno s pojmem Bůh – a to přece bylo nemyslitelné! A tak na to šla chytře:

„Tomášku, vidíš ten strom venku před školou?“

„Ano,“ odpověděl malý Tomáš.

„A Tomášku, vidíš venku tu trávu?“

„Ano, vidím.“

„Teď se vykloň z okna a podívej se nahoru, jestli uvidíš nebe.“

„Ano, nebe vidím taky.“

„A Tomášku, pověz nám, vidíš tam někde Boha?“

„Ne, to ne.“

„Vidíte děti? To je přesně to, co chci říct. Boha vidět nemůžeme, protože tam prostě není. On prostě neexistuje.“

Když Tomáš přišel domům, vyprávěl rodičům o tom, co se ve škole naučili. A tatínek na to řekl:

„No, podívej se, Tomáši, paní učitelka je hodná, že vás naučila takovou metodu. A víš co, zkusíme si ji spolu trochu procvičit! Tak začneme:

„Vidíš ten strom venku před domem?“

„Ano,“ odpověděl malý Tomáš.

„A Tomášku, vidíš venku tu trávu?“

„Jóóó,“ na to Tomáš, lehce rozmrzelý, že musí odpovídat na tytéž otázky jako ve škole.

„A Tomáši, viděl jsi ve škole soudružku učitelku?“

„No jasně!“

„A viděl jsi mozek soudružky učitelky?“

„Co? No to neviděl.“

„No tak podle toho, co jste se dnes naučili ve škole, vaše soudružka učitelka nemá mozek,“ řekl tatínek.

[Návštěvník]

Potkají se dva koktaví:
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!"
A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...."

[Návštěvník]

:-)