Heslo dne

[NÁŠTĚVNÍK V MARKETU]

Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.
Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku.
Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami
nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy:
"Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím !"


Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...

16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...

2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...

19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...

2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...

21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...

5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! "

24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...

2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...

18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval:
"Kup si mě! Dnes jsem se slevou! "

4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat:
"Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!"

7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...

27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy:
"To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji." spěchal směrem k pokladnám.

[Předseda]

Království za kombajn!

[Světlonoš]

Všude kráva o dvou rozích

[Návštěvník]

Nevadí, že představy přicházejí a odcházejí.

Ramesh

[Návštěvník]

Tak dlouho se chodí se džbánem pro pivo, až kráva.

až kráva nadojí mléko

[Světlonoš]

„ Neper se, život ti dá přes hubu sám “

[Světlonoš]

„ Štěstí, které třeba bránit, není už vlastně štěstím. “

Gilbert Pierre Cesbron

[Světlonoš]

„ Štěstí vězí spíše ve všeobecném založení ducha a srdce, které se otevřou štěstí tak, jako mohou uchovat lidskou přirozenost, než v množství konkrétních šťastných momentů života. Spočívá spíše ve schopnosti přijímat tyto šťastné okamžiky. Nevězí v radosti, nýbrž v hravě lehké schopnosti přijímat radost, v odůvodněné naději nacházet radost kdykoli, ve zkušenosti, že necítíme žádné obecné znechucení nad věcmi, které zakládají štěstí druhých. “

Charles-louis Montesquieu

[střevo]

Plány revanšistů zhatí naši vepři boubelatí!

Vojín Kefalín

[romank]

VŠE CO VIDÍŠ, NEJSI TY IKDYŽ TO VE SKUTEČNOSTI JSI TY.(platí pro ego-atman úroven)
VŠE CO VIDÍŠ JE TO. TY NENÍ(platí univerzálně-brahman úroven)
ATMAN = BRAHMAN

[romankk]

JESTLI VIDÍŠ NĚJAKÝ PROBLÉM ČI DISHARMONII, NEMŮŽE BÝTI JINDE NEŽ V POZOROVATELI(tobě )

[Světlonoš]

Už jsem to tady vlastně psal :


„Chybovat je lidské.

Hodit vinu na jiného je ještě lidštější.“


Murphyho zákony

[Návštěvník]

když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit

[Světlonoš]

To je moc krásně napsaný,
a navíc v tom není ani pravopisná hrubka (je vidět že jsi chodil do školy a ne za školu)
navíc je to napsáno krásnými velkými písmeny, takže je to snadno čitelné,

a navíc se zdá, že to bude nejspíš pravda, byt pravda relativní o světě relativním

Takže chválím....

[Světlonoš]

Nechval dne před večerem...

[Návštěvník]

.

[Návštěvník]

Krásný svátky vánoční

[Návštěvník]

Štědrý večer nastal, když jsem doma chlastal

Atmosféra vánoční, už mi leze krkem.
Cítím se být v řetězech, a cítím se svým smrkem.
Připadám si jako ten můj malej stromek nachviličku.
Vždyť i na mě visej koule a mám, taky špičku,
fakt že jo.

Proč bych se měl veselit, no řekni důvod máš-li.
Nechci házet střevícem, hodil bych si mašli.
Letos dárky rázně bojkotuju, jen jeden si dám. Prostě nebudu lejt olovo a vyleju se sám no
fakt že jo.

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych veřil, že je štědrý
musel jsem si dát ještě drink.
a na novej rok.
Pustil jsem se do lehkejch drog.
Pustil jsem se do lehkejch drog.

Atmosféra vánoční, fakt mi hejbe žlučí.
Proč mám slavit, že jsme zas, o jeden rok chudší
Už jsem asi přišel do let, kdy není do zpěvu koled
Chceš mě nutit zpívat,
zkus to vole.
Bude tě to bolet
fakt že jo.

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych veřil, že je štědrý
musel jsem si dát ještě drink.
a na novej rok.
Pustil jsem se do lehkejch drog.
Pustil jsem se do lehkejch drog.

Za okny chumelí, a mně právě zdá se.
Že letos nadělím si kočku jako práse.
Andělé na kůru, zpívaj Halelůja.
Jsou zase na káry a teď se naleju já.
Jáá, budu klidně tím, kdo sní,
o Vánocích bílých, ale pouze v případě,
že je ozdobí líh
Místo Vánoc chci mít radši zase saturnálie.
Šťastnej a veselej, kdo se nalije, no ne
no jo.

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych veřil, že je štědrý
musel jsem si dát ještě drink.
a na novej rok.
Pustil jsem se do lehkejch drog.

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych veřil, že je štědrý
musel jsem si dát ještě drink.
a na novej rok.
Pustil sem se do lehkejch drog.

[Návštěvník]

Ptá se láska přátelství:
Proč jsi tu ty, když jsem tu já?
A přátelství odpoví:
Abych vykouzlilo úsměv i tam, kde ty necháváš slzy...

[Návštěvník]

Televizní reklama hýbe celým světem.
Z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání.
Za maminku dneska vaří z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka.
Slíbila mi modré z nebe Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku, odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil.
Dřív jsem za den stokrát močil. Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky, Coldrex, ten Vás ochrání.
Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu.
K žrádlu prý to vůbec není. Je však zdravá a to se cení.
Tatínek má svoje dny. Na balkóně chlastá.
Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere.
V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu.
Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.
Z hajzlu leze havěť, svěžest se jí příčí.
Ať si mrchy píšou závěť. Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje malá, chytrá holčička.
Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu.
Slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
Pampers nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete, přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu.