Poradna zdarma

[quote="vostalpetr"]Oženit se s nákou ženskou která se chce vdávat,

to není žádný terno,

lepší je se oženit s ženskou, která má ráda sex...[/quote]

...s tím, kterého si vzala.
Jinak může mít ráda sex, ale ne nutně s tím, kterého si vzala kvůli zajištění, kvůli penězům apod.

[quote="vostalpetr"].....zatímco v případě manželství jde o dlouhodobou smlouvu...... :D[/quote]
No a právě tím, že otázka naráží na dlouhodobou smlouvu může ta odpověď být zajímavá.

[quote="vostalpetr"]Proti gustu žádnej dišputát,...
na starý kolena tě zahřeje mnohem více teplá večeře od manželky nežli sex s milenkou,...[/quote]
Ty jsi Petře nepochopil. Otázka na svatbu je donucovací, aby se vyjádřila.
Moderně řečeno: "je to investigativní otázka."
I když by chtěla trvalý vztah bez svatby, i tak bude možná zajímavé jak promluví.

[quote="vostalpetr"][quote] často od ní slýchávám a slýchaval i před tím, že je moc ráda, že jsem. Ale není sama (jak říká) připravená jít do vztahu a dát mě to po čem toužím a ona to dobře ví -nejde o " jen vyspání se spolu", ale o opravdový společný život. říká často abych se trocha v projevech citů mirnil a nepokazil to, ale je vděčná za každou "obyčejnou" věc co pro ni udělám[/quote]
....
nejlíp uděláš, když to na ni rovnou vybalíš,
a bud bude sex nebo nebo nebude,[/quote]
Ještě je jiná varianta, aby se vyjádřila: "buď bude svatba nebo ne", pak uvidíš co řekne (nespěchat?).

[quote="Návštěvník"][quote="Návštěvník"][quote="Návštěvník"]

vždyť jo....jiný muž = ten, od kterého odešla na třikrát.... :)[/quote]

ale od toho jiného muže už odešla - definitivně a teď se musí vzpamatovat z toho rozchodu a teprve pak bude připravená na případný další vztah

a jak víš, že si to v sobě nějak neujasní a nezkusí to s Honzou ??? nebo třeba úplně s někým jiným nebo třeba už vůbec nebude chtít žádný vztah, jako to udělalo spousta lidí a radši zůstávají sami :what:

3 měsíce po rozchodu - to je chvilička, to ještě je velmi živé ... většinou to trvá cca rok než se člověk z toho vzpamatuje ...[/quote]

Také se může vrátit zpátky, jak víš, že odchod byl definitivní?[/quote]

Jak vím, že je její odchod definitivní ? Zažil jsem s ní již ty předchozí odchody a teď je to úplně jinej rozchod (vím, můj možná neobjektivní pohled, ale vnímám to tak z činů). Troufám si říct, že definitivní to je. Vzala si jen to co si pořídila za svoje, žádné dary od něj, dokonce si nechala zaplatit i myčku na nádobí, zůstala tam, kterou na podzim před odchodem koupila za své ani ji na to nepřispěl. A vymazala číslo mobilu, všechny fotky a pod.
Také vím, že rozdíl mezi mužem a ženou při rozchodu je asi takový : "Zklamání neodradí ženu od lásky, jen vyžaduje časový odstup, aby se z něho vzpamatovala."
Také je mě jasné, že méně je někdy více a tady třeba dělám chybu (nejedná se o dary typu špetky, zlato, spodní prádlo) ale asi o moc časté nabídky jaké koliv pomoci (byť i jen obyčejné nakupování pro domácnost, které někdy akceptuje někdy odmítne, ale to je asi logické v tomto případě, znám ji je skromná nenáročná a nezvyklá takové příšlišné náklonosti), vím, že si třeba neumí moc říct o to (cokoliv), že by bylo potřeba,ale taky si občas řekne a ne z vypočítavosti. Učí se prostě asi trochu jinému přístupu k ní, jako ko opravdově ženě, které si někdo váží a nebojí se to dát nahlas a předevšemi najevo.
Ano jak už to zaznělo. je to vždy jen ta těch dvou (zde na nás), chápu, že ji teď vyhovuje jaká si svoboda (tím nemyslím nějaké sexuální úlety), že si o svém času rozhoduje sama, a do toho času patřím i já, ale chyba je ve mne, že třeba neukrotím své myšlenky a návrhy a "hrnu" to do ní a může mít pocit, že zase bude "spoutaná" to ale já nechci, jen to neumím správně podat.
Tak to jsem se zase rozpovídal. Ono to nějak dopadne, ano cíl já mám jasný, ale "nejhůř" to může domadnout tak kaj to je teď, opravdové přátelství kde je jeden oporou druhému a naopak, ale ten opravdový vztah z toho možná nikdy nebude, i když bych si to moc přál. Ale i na takovou situaci musí být člověk připraven a rozumně se s tím poprat. Rozhodně nic si já ani ji vyčítat nebudu, bylo to (a je) od srdce a z dobrou vírou a tohla si ona uvědomuje, to vím, protože mne to často opakuje, že si toho strašně moc váží co jsem pro ní udělal a dělám. Víc už asi není co dodat.
Jinak jsem si znovu prošel všechny Vaše příspěvky, včetně odkazů na různé velmi zajímavé texty a myšlenky. Díky všem Honza.

[quote="Návštěvník"][quote="Návštěvník"][quote="Návštěvník"]
vždyť jo....jiný muž = ten, od kterého odešla na třikrát.... :)[/quote]

ale od toho jiného muže už odešla - definitivně a teď se musí vzpamatovat z toho rozchodu a teprve pak bude připravená na případný další vztah

a jak víš, že si to v sobě nějak neujasní a nezkusí to s Honzou ??? nebo třeba úplně s někým jiným nebo třeba už vůbec nebude chtít žádný vztah, jako to udělalo spousta lidí a radši zůstávají sami :what:
3 měsíce po rozchodu - to je chvilička, to ještě je velmi živé ... většinou to trvá cca rok než se člověk z toho vzpamatuje ...[/quote]
Také se může vrátit zpátky, jak víš, že odchod byl definitivní?[/quote]
V jedné knížce je drobnost, která může mít význam, ale kdoví, jestli zde to má význam.
Má-li žena předměty, které jí daroval milovaný muž, ona se v mysli k tomu vrací.
Při opuštění to má vliv. Proto pro začatí nového vztahu je potřebné (nebo vhod) to uzavřít vrácením nebo zbavením se těch věcí, jako šperky nebo darované prádlo.
Zvlášť prádlo je u ženy silné pouto s minulostí.

Cituji z knihy Sai Bába o vztazích, psal to posluchač Báby v Indii, jmenuje se Stepka - d´Oliva nebo podobně, žije v Německu, je i český překlad. Možná ale, že přimísil pár vlastních slov, v Indii rozvody přeci skoro nejsou.

[quote="Návštěvník"][quote=".Petra"][quote="Návštěvník"]

dnešní trend je hodně o tom, že mladí lidé demonstrují svojí osobní svobodu a nezávislost a čím dál víc jich dává přednost být singl ...[/quote]

Mnohost a různorodost jsou prima. Co by to mělo za smysl dělat v každé inkarnaci tu samou zkušenost...

:)[/quote]

ano, tak proto je tu další trend, vyzkoušet si, dobrovolnou nepárovost a to tak dlouho, dokud se nedojde k indiferentnosti tj. bez preferencí

single fenomén nastoupil po zjištění nefunkčnosti nuceně udržovaných partnerství a po nefunkčnosti volné lásky symbolizované hnutím hipíků a po nefunkčnosti žití na "hromádce", s tímto fenoménem je spojen další trend, s odmítáním rodičovství a to zejména u mladých žen, nebo odkládání rodičovství do let po třicítce, dnes už i po 35 ... (nahradilo to nefunkční model svobodných mlatek - dítě bez partnera)

[/quote]

Dokud se mysli v "modelech", tak to nebude nikdy fungovat.
Kazdy by si mel prijit na to, co jemu osobne vyhovuje - s tim, ze se to za cas zase muze zmenit. Podrizovat se "modelum" spolecnosti nezajistuje spokojenost, ale neni lehke najit a zit to svoje, kdyz je spolecnost -vcetne zakonu - fixovana na model monogamniho manzelstvi.
:)

Ještě jednou všem děkuji za čas a odpovědi a názory, citáty. Nečekal jsem tolik reakcí. H.

K pasivnosti ženy. Ženě je příjemné, když se o ni někdo stará.

Býval jsem vícekrát na návštěvě u sestřenice mé manželky, pravé staré panny (je jí dodnes a měla dvě kočky).

Je způsobně vychovaná, ale v jednom roce se u ní vyskytovala neočekávaná věc: při chození sem a tam s účelem uvařit čaj, přinést sušenky nebo knihu nebo zapnout TV se neočekávaně posadila na náprotivný roh psacího stolu. Jiné roky to nedělala a vždy sedala v křesle.

A tak jsem se jednou donutil k tomu, abych nebyl nez poznámky, buď abych byl nespokojený nebo přísný a řekl jsem jí, že na desku stolu se nesedá. Ihned se přemístila a byla spokojená. Nečekaně. Byla sice napomenuta, omezena, vymezena, pokáraná, ale přesto spokojená.

A jakoby vše bylo zase v pořádku, ani se nezahanbila, jako by jí to udělalo možná radost, že byla omezena.

Uzavřel jsem si to pro sebe takto: byla posuzovaná, zhodnocená, vychovávaná, byla opatřená pozorností, nebyla nepovšimnutá, byla "opečovávaná" - výchovně.

Ženě je vhod, jestliže se jí děje pozornost. I kdyby jemně, hlavně, že je. Ona vlastně byla možná vděčná, že byla usměrněná.

=
V jemné podobě s vděčností za pozornost od učitele jsem to viděl v novele Villette, napsala to Charlotte Brontë, (také se jméno píše Bronteová). I za to, že jí učitel prohraboval po učení její zásuvku ve stolku ve třídě byla potichu vděčná. Poznala to podle změněné polohy sešitů a pachu jeho tabáku, kterým zásuvka načichla. Lahodila jí ta pozornost.

O jednom mládenci .

Novinář konal rozhovor s jedním význačným umělcem.
Zeptal se ho také, zda jeho manželka působí ve stejné sféře.

Autor řekl: - "Nikoli, já nemám manželku, jsem starý mládenec."

Novinář: Opravdu?

A: -" Ano, my to máme v rodině."

N: Jak to myslíte?

A: víte, já jsem se neoženil, můj otec také ne.
A jeho otec byl rovněž starý mládenec. Takže to máme v rodině,"

"Moje přítelkyně je sice sebevědomá žena, která chce udělat kariéru a vydělávat peníze, ale naprosto jasně cítím, že ve mně hledá ochranu, pilíř, nějakou pevnost, zázemí... jakmile se začnu chovat jako "žena", když jsem náladový, přecitlivělý, nevím, co mám dělat, ztrácím hlavu, tak začne bejt protivná a nespokojená - když jí řeknu, hele, ty mě miluješ, jen když jsem ti oporou, v klidu, když vtipkuju a věnuju se ti, ale když se necítím psychicky dobře, tak je po lásce - to je krásný, jak když tohle řeknu, tak je z toho zmatená, protože na jednu stranu ví, že to je dost pravda, na druhou stranu něco v ní jí říká, že potřebuje lásku, kde ten muž jí bude oporou... v praxi to pak v minulosti dopadalo tak, že když jsem byl s partnerkou většinou ten, kdo potřeboval pomoct a podporu, tak ony sice říkaly, že mě milujou, ale že ten vztah nefunguje a že to nemá budoucnost, protože se trápily, cítily, že nejsem schopen zajistit ten vztah citově, ale když tohle řeknu většině žen nebo mužů dnes, tak to popřou, že to je blbost, že jsou tu dva lidi a že si mají navzájem pomoct..."

:) :) :)

to mi opět připomnělo, jak výstižně to vystihuje David Deida v knize Cesta pravého muže

"vývoj muže:


1.Muž Mačo (nabubřelé popírání či snižování ženských aspektů sebe sama a světa, což je jeho způsob, jak definovat sám sebe: dnešní emancipované ženy jej budou znejisťovat; rád by svět vrátil do "starých dobrých časů", ale nejde to)

2.Citlivý muž (integrace ženského aspektu, který může dočasně převážit nad mužským; vzdává se mužské síly, protože může mít s jejím přijetím nějaký problém - např. ve vztahu k otci; muž je v tomto stadiu více ovládán animou)

3.Opravdový muž (plná integrace mužnosti, která nevylučuje ženskost, ale miluje ji a ctí v jejím světlém i temném aspektu).

vývoj ženy:

1.Žena Slepička (vdát se, porodit děti hned po škole a spokojeně dožít)

2.Emancipovaná žena (vládne animus: ostré lokty, kulometná argumentace, testosteron, stress bez chvilky volna, neklid; zavrhuje ženský aspekt sebe sama a světa, protože cítí, že ji činí slabou a zranitelnou vůči mužskému světu, v němž se snaží prosadit: být ženský a citlivý, to je ve světě, kde vládnou muži, vlastně handicap)

3.Moudrá žena (Bohyně, Čarodějka... návrat k vlastní ženskosti a sexualitě, z hlavy zpět do srdce, zklidnění, nezávislost)

Jsou lidé, kteří chtějí čistě přátelský vztah bez intenzivního energetického proudění, a tento indiferentní (neslaný, nemastný, přitom bezpečný a neohrožující) životní styl jim může vyhovovat. Jde někdy o lidi, kteří ještě nemají uzavřené trauma ve vztahu k nějakému rodiči nebo bývalému partnerovi, a proto tento "přátelský" vztah používají jako jakýsi bezpečný azyl, kde je neohrožuje intenzita emocí.

Muž s extrémně zdůrazněnou mužskou polaritou bude inklinovat k partnerkám extrémně femininním (iracionálním, náladovým, chaotickým, jakoby "vylhaným", až hysterickým), bez přítomnosti mužských kvalit. Tato jinakost ho bude neodolatelně vábit, přitahovat, dráždit; ale i provokovat a vytáčet k až nepříčetnosti. Bude zde vášeň jako uragán, ale méně vzájemného pochopení. (Pokud by si však silně maskulinní muž vybral za partnerku ženu s neutrálním poměrem mužské a ženské energie, nebylo by to ono: nešel by až na samou mez svých možností.)

Muž s relativně vyváženou mužskou a ženskou polaritou (50 : 50) bude přirozeně lnout k ženám s podobným poměrem mužské a ženské síly, protože do sebe interakčně nejlépe "zaklapnou". V takovém vztahu bude více porozumění, ale i méně výbušné sexuální chemie a vzájemné iritace. (Deida říká, že takovýchto lidí je asi 10%)

Muž se zdůrazněnou ženskou polaritou bude naopak přitahován k ženám s mužskými atributy. V takovém vztahu může proudit sexuální energie, ale budou zde prohozené role: muž bude ženou a žena mužem. Žena bude silnější, rozhodnější a agresivnější, kdežto muž citlivější a podřídivější. I takový vztah může přirozeně fungovat. Ale jen tehdy, je-li žena skutečně ve své podstatě sexuálně mužská a dominantní a muž sexuálně ženský a podřídivý - tedy, mají-li oba ujasněnou svou energetickou polaritu a jednají-li s ní v souladu. (Těchto párů je prý také asi 10%).

(Totéž v opačném poměru platí samozřejmě i pro ženy.)


Chcete-li zjistit, je-li vaše sexuální podstata spíše mužská či ženská, zde je klíč:

•Mužská sexuální přirozenost se projevuje puzením zmocnit se ženy (objektu), proniknout do ní, proniknout do její hloubky, dát poznat svou převahu, moc a sílu, to vše ale, je-li muž zdravý a přirozený, s láskou a uvědoměním.


•Ženská sexuální přirozenost touží naopak po uvolňujícím odevzdání se větší síle, vzdání se kontroly, podrobení se, splynutí a prolnutí; bytostně touží, aby se ji ten druhý zmocnil a ona se nechala vést, aby se bez zábran otevřela a byla unesena láskou.

Jedná-li jedinec v souladu se svou sexuální podstatou, jeho vnitřní bytí roste a rozvíjí se: kvete. Vztah se prohlubuje a jeden i druhý se stávají více tím, čím doopravdy v hloubi srdce jsou. Přičemž tento proces nemá hranic a odehrává se na všech úrovních života.


Co vlastně Deida chápe pod mužskou a ženskou esencí?


[u]Ženská esence[/u]


•orientace na lásku a její proudění ve vztahu
•orientace na rodinu a vztah převažuje nad životním posláním a kariérou, chce-li si žena uchovat svou "ženskou esenci"
•orientace na přítomnost a momentální pocity a vjemy, které se každým okamžikem proměňují
•slova nejsou myšlena smrtelně vážně ani závažně a spíše vyjadřují momentální rozpoložení, proto si žena může často protiřečit a je to pro ni přirozené
•analýza je vnímána jako nepodstatná: podstatný je vjem vzájemného tělesného a emočního propojení a interakce, ten může přinést úlevu, uklidnění; analýza nikoli
•neuchopitelnost, proměnlivost, perlivost (jako u šampaňského), krása, poetičnost života
•fluidnost, tekutost
•"jen tak být", nechat se unášet
•důraz na prožitek bez potřeby jej chápat
•vnímání proudění životních energií a jejich svobodné vyjadřování bez ohledu na struktury a cíle
•hudba, tanec (dokonce i pivo a víno) prý mají "ženskou energii" (proto muže přitahují)
•kráčet mnoha směry současně a přeskakovat mezi nimi (z mužského pohledu iracionálně)
•rozhodování se ji zatěžuje, ráda jej s úlevou přenechá muži
•chaotičnost, nestrukturovanost, iracionalita, která se nepotřebuje řídit mužskou logikou ani se zpovídat mužskému řádu (jestli to nestíháte, je to váš problém, správná kočka s tím problém nemá)
•mrhání časem tím, že se ztrácí a rozplývá v náladách a emocích
•extatičnost vyplývající ze vzdání se kontroly (cítí-li se žena bezpečně, protože kontrolu přebírá muž)
•tendence zaplnit prázdno mnoha věcmi = primární je potřeba naplnění, naplnit se něčím (hlad po lásce a naplnění se může přenášet do jídla a nakupování)

[u]Mužská esence[/u]

•orientace na svobodu: radost z nových obzorů, prolomení hranic
•orientace na životní poslání je a má být nadřazena vztahům i rodině, chce-li si muž uchovat svou "mužskou esenci", stejně tak má být nadřazena workoholickému životnímu stylu (ve smyslu, že muž neumí dát životu jinou náplň) či ztrácením se v trivialitách
•dlouhodobá vize, plánovitost, strukturovanost, organizování
•rozhodnost
•vyřčené slovo "platí", nebere se na lehkou váhu ani zpět (plácnutí rukou mezi muži více než smlouva)
•sklon analyzovat a vyvozovat z analýzy vhodná řešení
•kráčet jedním směrem; "focus" - zacílení na cíl, kořist, obzor
•neohroženost, nepohnutelnost, neoblomnost
•plný pocit tělesného a bdělého bytí v přítomnosti - podle mě to znamená být tady a teď na sto procent a přitom být plně usazený vědomím v těle, hlavně i ve spodních čakrách, nejen nahoře "v hlavě" (kde se obvykle nachází většina mužů jakoby ve věži ze slonoviny, kde se jich nic nemůže dotknout a odkud můžou vše kriticky a neúčastně komentovat z pozice vševědoucího Brouka Pytlíka: muž se pak cítí bezpečně, ale žena pak jeho slabost stejně vnímá a snaží se do něho rýt, aby jej spojila s jeho skutečnými emocemi!)
•připravenost k agresi či zabití (ne že to každodenně dělá, ale že by se tuto sílu nebál použít, pokud by to bylo třeba, např. k ochraně ženy; mužská síla v sobě zahrnuje i potenciál použít nekompromistně svou destruktivitu)
•překážky jsou chápány jako výzva; radost z jejich zdolávání
•důraz na pochopení, ale vyhýbání se prožitku (není-li integrována ženská stránka)
•snaha proniknout do hloubky, jít za všechny překážky a clony (nespokojí se než s čistou pravdou, jádrem za všemi slupkami, k ní by měl přivádět sebe i ženu - ne pro sebe nebo pro ni - ale v zájmu nehlubší životní pravdy)
•mrhání časem v podobě neustálého ztrácení se v "neodkladných povinnostech" na úkor spočinutí ve svém energetickém centru
•extatičnost z dosažení širší svobody po určitém průlomu
•primární je potřeba zbavit se mnoha věcí a uvolnit se, odreagovat se, zažít uvolňující svobodné prázdno (orgasmus, meditace, vyhrát ve sportu, v bitvě, dát gól)
•Pravdivost, Přítomnost, Prostupnost a Poslání

Deidovy rady pro muže:

[b]•bez životního poslání muž ztrácí svou integritu: nalezněte jej a žije jej na prvním místě
•neměňte svá rozhodnutí jen proto, abyste vyhověli a udělali radost své ženě: v hlubší rovině ji to bude paradoxně znepokojovat, protože ona chce, abyste si svou integritu uchovali - i jí navzdory!
•nenadřazujte vztah svému poslání, na jednu stranu si žena přeje být pro vás na prvním místě (její láska si to přeje), ale v hlubší rovině má radost, když vás v něm může podporovat (má-li převažující ženskou esenci) - pak vy jste více mužem a ona více ženou
•to, co žena chce, není to, co říká
•neanalyzujte ji, spíše jí v její bouři dejte pocítit svou lásku a stabilitu; vyjádřete to autenticky svým tělem, jedině takový signál k ní skutečně pronikne
•neříkejte jí, ať si své emoční problémy "vyřeší sama" (a pak ať přijde, až bude "v klidu"); ustojte intenzitu jejích emocí a čelte jim ve své emoční otevřenosti, zranitelnosti, autenticitě a fyzické přítomnosti (síla neznamená být nezranitelný, ale neunikat pryč)
•i když si ženy protiřečí, neznamená to, že "lžou"; jen vyjadřují aktuální emoční stav; dávejte větší váhu slovům, která říká, když je ve stavu lásky
•když si žena stěžuje na nějakou maličkost, pravý problém je někde jinde: nezaměřujte se na její slova, zkuste jít k podstatě, z níž emoční rozladění pramení, a odpovězte na ní ze svého bytí
•nemyslete si, že s ženou to může být někdy jednoduché: každá překážka vás ve skutečnosti testuje; její nálady a emoční výlevy testují vaši schopnost proniknout k jejímu jádru autentickým, mužským a iracionálním způsobem (bez rozumování, poučování a analýzy)
•dejte jí pocítit svou neohroženost, zvláště v situacích, kdy se sama cítí ohrožená a nejistá
•pokud žena cítí, že se o vše dokážete dobře postarat (převzít vedení), na úrovni sexuální, materiální i duchovní, je ochotná vzdát se veškeré kontroly a uvolní se do svého ženství
•váš "čistý trestní rejstřík" pro ženu nic neznamená; pokud jste právě něco z jejího pohledu "podělali", vaše dlouhodobá bezúhonná minulost vám nepomůže; proto s ní zůstaňte v přítomnosti a snažte se obnovit proudění lásky
•vyberte si ženu, která o vás stojí; pokud s vámi skutečně nechce nic mít (a nejde jen o to, že "dělá drahoty"), je lépe přestat jí nadbíhat, vypořádat se svou bolestí sám, a jít dál
•pokud se žena v něčem rozhoduje, neříkejte jí indiferentně, že má svobodu "dělat si co chce", ale nabídněte jí svůj mužský úhel pohledu (budete se divit, ale často ženy zajímá) a dejte jí najevo, že při ní stojíte, ať se rozhodne jakkoli
•chvalte ji hodně a často (a to i za věci, které by se vám zdálo, že si chválu tolik nezaslouží) pokud chcete aby se v ní dané kvality rozvíjely a rostly[/b]



[b] Temný / Světlý aspekt Mužství / Ženství[/b]

Ženská energie má jak svou božskou, krásnou, milující, pečující a starostlivou tvář, stejně jako aspekt destruktivní, manipulativní, hrozivý, ovládající, provokativní a "semetrikózní", nezvladatelně chaotický jako jsou přírodní živly, jako je mořská bouře... U muže je tomu podobně. Jeho temné já může obsahovat chtíč, násilí, krutost... v podobách vymykajících se jeho aktuálnímu sebepojetí. Všechny tyto části se ve vztazích v jakémsi složitém ornamentu setkávají. Všichni máme v sobě světlé i temné mužství, světlé i temné ženství, ať už je naše biologické pohlaví jakékoliv. Jaký máme vztah k těmto částem, takový budeme mít vztah k lidem v našem okolí. Jaký máme vztah k lidem k našim okolí, takový budeme mít vztah ke svým vnitřním částem.

Jsou-li naše temné kanály "zaškrceny", nemůže volně proudit láska a energie mezi partnery. I destruktivní energie musí být projevena. Většina ženských "her" a provokací má nevědomý cíl: konfrontovat muže se jeho vlastní temnou silou. (Iracionální nálady ženy často zrcadlí to, co muž není schopen vyjádřit. Žena to nedělá úmyslně, její psychika tak funguje.) Teprve při akceptaci a vyjádření temné mužské síly se jakoby žena uklidní (protože muž konečně získal přístup ke své plné síle) a oba partneři se mohou plně setkávat na všech temných i zářivých úrovních svého bytí, v celé plnosti a hloubce.

Tím velké dobrodružství nekončí, ale teprve začíná."

a z kolegy to fakt radši neřeš :confused: s největší pravděpodobností by to vůbec nepochopili, najít chlapa, který by byl schopen dát ženě bezpečný rámec a neválel se po ní, případně se neschovával za její sukní, je v dnešní době celkem unikum ...

jakoby se jejich přirozená rytířskost, schopnost demonstrovat sílu svojí přítomnost, neochvějnost a přímost, jaksi ... vytratila ...

stejně jako něha, otevřenost a obnažená křehkost žen - jaksi vzala za svý ...

tak to skutečně všechno spěje k tomu spokojenému nepárovému singlu ... :what:

[quote="honza62"]

nestandardně kamarádský vztah, víme o sobě úplně vše, tak pokud to "nedopadne" tak horší než teď to určitě nebude, to nám zůstane na pořád a i to je velice mnoho.
...[/quote]

nevím čím to je, ale většina nestandartních vztahů bývá daleko hlubší a tím opravdovější než tzv. standartní vztahy ... asi proto, že se vymykají společenským normám a tudíž by bez opravdovosti rychle vzaly za svý ...

takže ještě jednou Honzi :) držím vám oběma palce :)

[img]https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQucm4hcFsNy1oPTNH9kHXhxjsFd3Sc91-PGddTworJ6pM10qu_rEcnNZc[/img]

nota bene, málokdy se slyší, že by muž byl tak vnímaný a pozorný k ženě, aby jí byl oporou ve zlém a nepodmiňoval to ničím, ani sexem, ani si lehl vedle ní a držel jí v náručí nebo za ruku, než usne v bezpečí jeho přítomnosti ...

Jejda moc děkuji za Vaše všechny reakce, ano jsem připravený na všechny možnosti, určitě bych rád aby se to povedlo tak jak si já přeji. Z bodů které uvedl "návštěvník" je pro mne asi podstatný bod 2 či 3 a tím že se známe více jak 10 let a máme opravdu ten nestandardně kamarádský vztah, víme o sobě úplně vše, tak pokud to "nedopadne" tak horší než teď to určitě nebude, to nám zůstane na pořád a i to je velice mnoho.
Na otázku kolik mě je , bude mi 53 mám toho v živote poměrně dost a o té, o které píší je o 9 let mladší a život se s ní také moc nemazlil. Ale každej si udělá život takovej jakej si ho udělá a vždy je možnost najít odvahu a vše převrátit.
ještě jednou díky všem za Váš čas a názory. (a ten Kainar .... ano).... Hezký horký den. H.

[quote="Návštěvník"]
Také se může vrátit zpátky, jak víš, že odchod byl definitivní?[/quote]

to není otázka pro mne, ale pro Honzu - jak ví, že odchod byl definitivní, protože to on napsal
a já vycházím z toho co píše :)

[quote="Návštěvník"][quote="Návštěvník"]

vždyť jo....jiný muž = ten, od kterého odešla na třikrát.... :)[/quote]

ale od toho jiného muže už odešla - definitivně a teď se musí vzpamatovat z toho rozchodu a teprve pak bude připravená na případný další vztah

a jak víš, že si to v sobě nějak neujasní a nezkusí to s Honzou ??? nebo třeba úplně s někým jiným nebo třeba už vůbec nebude chtít žádný vztah, jako to udělalo spousta lidí a radši zůstávají sami :what:

3 měsíce po rozchodu - to je chvilička, to ještě je velmi živé ... většinou to trvá cca rok než se člověk z toho vzpamatuje ...[/quote]

Také se může vrátit zpátky, jak víš, že odchod byl definitivní?

[quote="Návštěvník"]

vždyť jo....jiný muž = ten, od kterého odešla na třikrát.... :)[/quote]

ale od toho jiného muže už odešla - definitivně a teď se musí vzpamatovat z toho rozchodu a teprve pak bude připravená na případný další vztah

a jak víš, že si to v sobě nějak neujasní a nezkusí to s Honzou ??? nebo třeba úplně s někým jiným nebo třeba už vůbec nebude chtít žádný vztah, jako to udělalo spousta lidí a radši zůstávají sami :what:

3 měsíce po rozchodu - to je chvilička, to ještě je velmi živé ... většinou to trvá cca rok než se člověk z toho vzpamatuje ...

teda na těch dvou ukázkách z literatury je vidět, jak rozdílně vnímá muž a žena i to svoje single

"zůstane tedy Blumfeld přece jen sám, nemá [u][b]choutky staré panny, která chce mít ve své blízkosti nějakou podřízenou živou bytost, již smí chránit, k níž může být něžná, již chce ustavičně obsluhovat, takže jí stačí kočka, kanárek nebo dokonce i zlaté rybičky. A není-li ani to, spokojí se i s květinami za oknem. [/b][/u]

Naproti tomu [u][b]Blumfeld chce mít jen průvodce, nějaké zvíře, o než by se nemusel příliš starat, jemuž by tu a tam neuškodil kopanec, jež by v nejhorším mohlo i přespat na ulici, jež by však, kdyby se Blumfeldovi zachtělo, bylo ihned k dispozici se štěkotem, skákáním, olizovaním ruky[/b][/u]."

:D :D :D

[quote="Návštěvník"][quote="Návštěvník"]Tímto ona žena říká, že, že s ním vést opravdový společný život nechce.

S nějakým jiným mužem ale připravena je.

[quote]Ale není sama (jak říká) připravená jít do vztahu [/quote][/quote]

mně z toho zase úplně jednoznačně nevyplývá, že by byla připravená jít do dalšího vztahu ... s mužem, ať už s jakýmkoliv
nejen s Honzou

zvláště když od toho bývalého partnera odcházela na třikrát ... tak to nevypadá, že by po tom všem byla připravená, tj. otevřená a volná pro další vztah

dokud se z toho bývalého nevzpamatuje, tak další vztah bude jen přebitím neschopnosti zůstat sám a ujasnit si v sobě co vůbec chce ...[/quote]

vždyť jo....jiný muž = ten, od kterého odešla na třikrát.... :)